Анекдоты про врачей и их пациентов

- Доктор! У меня стул. Регулярно. Ровно в шесть утра. На протяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я всегда просыпаюсь в семь!

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, вы знаете, иногда у меня не стоит, что мне делать?
- Скажите, а у вас есть жена?
- Конечно, такая красавица...
- Ну и как вы с ней?
- Как положено - раза два-три в день.
- А кроме жены, у вас кто-то есть?
- Конечно есть. Любовница - первоклассная!
- Ну и как вы с ней?
- Как положено - три раза в день.
- Ну а кроме жены и любовницы?
- Ну как вам сказать... Так, случайные связи.
- Как часто?
- Ну, не чаще трех раз в день.
- Уважаемый, так ваша проблема в переутомлении.
- Слава богу! А я то думал - из-за онанизма!

Рожает у мужика жена. Выходит медсестра:
- Вы муж Петровой?
- Я.
- У вас двойня!
Мужик обрадовался, побежал за цветами. Возвращается - в коридоре медсестра:
- Это ваша жена двойню родила?
- Моя.
- Так еще двое родились!
Мужик на радостях побежал, купил бутылку и всю выпил.
Возвращается - в коридоре медсестра:
- Это ваша жена четверых родила?
- Моя...
- Так еще двое родилось!
Ну, мужик вообще ошалел, подбегает к родильному отделению и слышит:
- Свет! Свет гасите! Они на свет лезут!

Разговаривают две подруги:
- А я по-новому, в воде рожала.
- И как ребенок, нормально?
- Просто отлично! Спокойный, неприхотливый. Главное - вовремя кормить и воду в аквариуме менять.

- Я понял, почему я хромаю! У меня на ногах десять пальцев!
- У всех десять.
- Три на одной и семь на другой?

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
- ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом...
Из аудитории голос:
- А чем растирать летом?

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

В кабинет гинеколога вламывается мужик:
- Вы вчера ставили спираль гражданке Петровой?!
- Да, а чт...
- Мужик (спуская штаны) - Вот теперь снимайте!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать.
Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

- Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Нy что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

В медицинском институте. Профессор перед студентами:
- Лет тридцать назад, когда я сам был студентом, мы с моим другом влюбились в одну и ту же девушку. Она предпочла моего друга, а я остался с носом...
А друг - без носа...
Да, тема сегодняшней лекции - внешние проявления и методы лечения сифилиса.