Надписи и объявления
 • Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".
* * *
 • Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
* * *
 • Надпись на парте:
"Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым".
* * *
 • Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.
* * *
 • Леплю туфту из материала заказчика.
* * *
 • Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
* * *
 • Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
* * *
 • В туалете: "Точность - вежливость королей".
Улыбка художника
Карикатура на странице: Анекдоты о криминальном мире
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
Анекдоты
 
 
 
Юмористические рассказы
 
•  Про Вовочку и школу •  Про Штирлица •  Про Чапаева
•  Охота и рыбалка •  Криминальные •  Про общепит
•  Путешествия и отдых •  Транспортные •  Про евреев
•  Про новых русских •  Про чукчу •  Про моряков
•  Работник торговли •  Спортивные •  Студенческие
•  Про Шерлока Холмса •  В мире животных •  Про военных
•  Поручик Ржевский •  Про врачей •  Сказочные
•  Адвокаты и судьи •  Про гаишников •  Семейные
•  Про любовников •  Про начальника •  Обо всем

Анекдоты о криминальном мире

- Ну, как ваш сын?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...
* * *
Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что?
- Дык.. за подлянки... 15 лет дали...
- Эт как? Я вот за мокрое дело 10 получил...
- А вот я покажу сейчас...
Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... "ПОМОГИТЕ" кричит. Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица, хрять - г@вном из параши... дверь закрывается... Открывается через минуту.. Заходит толпа с дубинами..
- Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим...
* * *
Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
* * *
Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист. Сексуальный маньяк мечтает:
- Вот сейчас сюда бабу!
А садист:
- И по морде ее, по морде!
* * *
Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп."
* * *
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
* * *
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
* * *
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких?
- Да уже пора доить вашу корову...
* * *
Зеки играют в "Поле чудес". Первый зек крутит барабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говорит:
- Ваша буква?
- Буква "А".
- Нет такой буквы, ваше очко переходит в зал.
* * *
Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел - лето же на дворе.
- Я только что с допроса - тебе год накинули.
* * *
Переписка зэка с матерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог...
* * *
* * *
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
* * *
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание! Кассирша:
- Может, ограбление? Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
* * *
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
- Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.
* * *
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.
* * *
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
* * *
Заключенный жалуется надзирателю:
- Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, стотрите, что я нашел сегодня в хлебе: напильник!
* * *
Надзиратель - заключенному:
- К тебе жена пришла на свидание! Узник, испуганно:
- Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома...
* * *
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.
* * *
Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
* * *
Джон нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные,что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок. - Если кто пикнет, сразу вылетит вон!
* * *
Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту - стать воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу. Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц.
Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него кольцом ходят дети, заложив руки за спину.
Некоторое время спустя мужик изрекает:
- Номер 14, вы, кажется, обоср@лись?
- Обижаешь, начальник!
* * *
В банке:
- Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?
* * *
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй.
- Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция.
* * *
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.
* * *
Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
- Как мог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как-как... Ключ у него был!
- Он у тебя его украл?
- Нет! Честно в карты выиграл.
* * *
В доме фальшивомонетчика. Муж - жене, довольно потирая руки:
- Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!
* * *
- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
* * *
Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
* * *
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!
* * *
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все произошло? Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...
* * *
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?
- Да нет... отпустил.
* * *
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140.
* * *
Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
* * *
- А ты слышал, что с Васей случилось?
- Нет, а что?
- Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!
- Ну, и?..
- Умер. Топор-то отравленный был...
* * *
Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну хотя бы до угла довези!
* * *
Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.
* * *
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры.
Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
* * *
* * *
В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
- Всем - на пол! Живо! И ползти от этой стены до той. Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура, это - протирание полов.
* * *
Сидят в камере два зека. Один задумчиво наблюдает закат через решетку и говорит второму:
- Вот уже и солнышко село...
- Ну, это уже слишком.
* * *
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава богу, никто.
* * *
- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
- Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
* * *
На допросе:
- У вас есть алиби?
- Есть. Вам как - в валюте или в рублях?
* * *
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.
* * *
Допрашивают менты пострадавшего:
- Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове...
- Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс!
- А вы-то что же? Почему не сопротивлялись?
- Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть!
* * *
Жена к мужу подбегает, вся такая взволнованная, нервная, и говорит:
- Вась, ты поглянь, че на свете творится!..
- Иче?
- Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они поженились, а утром он ее уже убил!
Почесал мужик репу:
- Да... и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!
Рассказать
друзьям …
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
* * *
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!
Недавние афоризмы и фразы
  Лучший способ навсегда запомнить День Рождения своей жены - это один раз о нем забыть.
* * *
  Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.
* * *
  Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
* * *
  В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, кто жует поп-корн.
* * *
  Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
* * *
  За рулем с женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
Смешные анекдоты о криминальном мире (про тюрьму). Подборка самых смешных анекдотов о криминальном мире.