Надписи и объявления
 • Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
* * *
 • Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
* * *
 • Объявление у входа в детсад:
"Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости."
* * *
 • Надпись на парте:
"Если есть на свете ад, то в нем правит деканат".
* * *
 • Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
* * *
 • Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
* * *
 • Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.
* * *
 • Продам участок (в комплекте с участковым).
Улыбка художника
Карикатура на странице: Смешные анекдоты о транспорте
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
Анекдоты
 
 
 
Юмористические рассказы
 
•  Про Вовочку и школу •  Про Штирлица •  Про Чапаева
•  Охота и рыбалка •  Криминальные •  Про общепит
•  Путешествия и отдых •  Транспортные •  Про евреев
•  Про новых русских •  Про чукчу •  Про моряков
•  Работник торговли •  Спортивные •  Студенческие
•  Про Шерлока Холмса •  В мире животных •  Про военных
•  Поручик Ржевский •  Про врачей •  Сказочные
•  Адвокаты и судьи •  Про гаишников •  Семейные
•  Про любовников •  Про начальника •  Обо всем

Анекдоты о транспорте

- Девушка, Вы выходите?
- Да.
- А впереди Вас?
- Да.
- А, Вы, их спрашивали?
- Да.
- НУ И ЧТО ОНИ ВАМ ОТВЕТИЛИ???
* * *
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
* * *
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
* * *
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоцихлетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
* * *
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз - и в морду!
* * *
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
* * *
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно!!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!
* * *
Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
* * *
В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
- Hо это же школьный проездной, - говорит контролер. - Он выдан десятилетнему мальчику.
- Вот именно! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.
* * *
* * *
К мужику в трамвае контролер подходит:
- Ваш билет!
Мужик по карманам шарит:
- Где..то..был... Где..то..был...
Контролер:
- Побыстрей, пожалуйста!
- Где-то-был, где-то-был!
* * *
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал ты контролер.
* * *
В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
- Бабка ! Пpиколись - мы в подводной лодке!
* * *
Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!
* * *
Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень.
Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных!
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ!
* * *
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
* * *
В купе поезда:
- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится.
- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.
* * *
Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту.
- Ты что же это делаешь?!
- Так негр на путях стоял...
- Давить надо было!
- Так только здесь и догнал!
* * *
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
* * *
Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы.
Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая!
* * *
* * *
Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:
- Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть из самолета.
Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика" выбpасывает за боpт двух негpов.
* * *
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
* * *
В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.
* * *
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
* * *
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
* * *
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
* * *
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Рассказать
друзьям …
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
– Ну ладно …Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
* * *
Шеф – подчинённым:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
* * *
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Недавние афоризмы и фразы
  Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.
* * *
  От несоблюдения техники безопасности, чело­век может не только умереть, но и родиться.
* * *
  Родители постоянно выбивали из меня , но я всегда знал, где достать ещё ...
* * *
  Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
* * *
  Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
* * *
  Уснувший в стиральной машине кот, прос­нулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав лифчик и носки …
Смешные анекдоты про общественный транспорт (про пассажиров). Подборка самых смешных анекдотов о поездках пассажиров в общественном транспорте.