Афоризмы и фразы
 • Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.
* * *
 • Хорошо - когда на тебя "ставят". Плохо - когда на тебя кладут...
* * *
 • С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* * *
 • Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
* * *
 • Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
* * *
 • Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
* * *
 • Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
* * *
 • В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
Анекдоты
 
 
 
Юмористические рассказы
 
•  Про Вовочку и школу •  Про Штирлица •  Про Чапаева
•  Охота и рыбалка •  Криминальные •  Про общепит
•  Путешествия и отдых •  Транспортные •  Про евреев
•  Про новых русских •  Про чукчу •  Про моряков
•  Работник торговли •  Спортивные •  Студенческие
•  Про Шерлока Холмса •  В мире животных •  Про военных
•  Поручик Ржевский •  Про врачей •  Сказочные
•  Адвокаты и судьи •  Про гаишников •  Семейные
•  Про любовников •  Про начальника •  Обо всем

Анекдоты про спорт

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
* * *
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
* * *
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
* * *
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
* * *
Приземляется парапланеристка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
* * *
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по лицу.
* * *
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
* * *
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
* * *
Заловили бандиты в парке парня и говорят ему: - Ну все, пиши завещание ЩА положим!...
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
- Эээ, чувак, ты боксер, что ли?
- Да неееет, бегун...
* * *
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
* * *
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.


* * *
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
* * *
- Кто качался в спортзале?
- Я!
- А почему не убрал качалки?
* * *
Олимпийские соревнования по стрельбе.
Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
"З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.
* * *
Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
- Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.
* * *
По окончании финального футбольного матча Олимпиады полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение.
Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, арбитр!
* * *
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.
- Почему? Он что, плохо гребет?
- Нет! Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
* * *
- Иванов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
- Еще бы, с таким разбегом!
* * *
Чемпион Олимпийских игр по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
- Вы верите в силу талисманов?
- Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.
* * *
Российский комментатор ведет репортаж с Олимпиады о соревнованиях легкоатлетов:
-... и вот из-за поворота на второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит!
* * *
Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
"Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул".
* * *
- Что общего между Олимпиадой и сексом?
- И в том, и в другом главное - участие.
* * *
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
* * *
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
* * *
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!
* * *
- Слыхал?! Наши кубок взяли!
- И почем?
* * *
Встречаются двое приятелей. Один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя. Мировой рекорд чуть меньше десяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.
* * *
Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.
* * *
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
* * *
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, жаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
* * *
- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.
* * *
- Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149?
- Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.
* * *
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.


* * *
Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...
* * *
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
* * *
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
* * *
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
* * *
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды.
Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
* * *
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м.
Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...
* * *
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара...
* * *
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!
Рассказать
друзьям …
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете одного? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
* * *
Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива.
- Ну, тогда лучше сразу в уху!
* * *
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Недавние афоризмы и фразы
  Когда мужчина называет тебя "Зая"... это еще не факт, что ты единственная у этого “Мазая”!
* * *
  Если бы месяц не был таким длинным, то зарплата не казалась бы такой маленькой.
* * *
  Подбитый глаз - уменьшает обзор, но зато увеличивает жизненный опыт.
* * *
  Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.
* * *
  Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
* * *
  Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Смешные анекдоты про спорт и спортсменов. Подборка самых смешных спортивных анекдотов .