Потехе Час. Информационно-развлекательный сайт.
 
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Разделы
Главная
Мир иллюзий
Кроссворды
Клуб любознательных
Страницы юмора
 » Анекдоты
 » Афоризмы и фразы
 » Надписи и объявления
 » Юмористические рассказы
Прикольные картинки
Шуточные загадки
 
Афоризмы и фразы
* * *

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

* * *

У женщин всегда две проблемы: - нечего одеть и маленький шкаф.

* * *

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

* * *

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

* * *

Если студенту не хочется учиться, значит плохо работает военкомат.

Погода
Яндекс.Погода


В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Рассказы
Анекдоты самые смешные - подборка
Лучшие анекдоты. Общая тематика
Сборник смешных анекдотов
Следующие анекдоты Следующие анекдоты

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это? 
- Ему показалось, что он тебя убил.
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
- Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? 
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. 
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи  а-а-а, чтобы этот злой и
  противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
  зубок!
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. 
Студентка:
- Это за какой период времени? 
Профессор:
- За сутки. 
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. 
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? 
Профессор:
- Со всем стадом. 
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Прапор приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
    .....
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный 
Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы 
купили на честно заработанные деньги?
- А, на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у 
хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Рассказать
друзьям …
1 2 3 4 5 6
Анекдоты  |  Афоризмы и фразы  |  Надписи и объявления  |  Юмористические рассказы
 
Популярные афоризмы, фразы, высказывания Объявление Прикольные картинки
Прикольные, смешные картинки
Недавние анекдоты
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
* * *
– Папа, пусть слоники ещё побегают!
– Доченька, слоники устали.
– Папа, последний раз!
– Ладно! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!
* * *
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же!
Недавние афоризмы и фразы
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
Если правильно бросить мужчину, то он обязательно возвратиться … как бумеранг.
* * *
Если бы месяц не был таким длинным, то зарплата не казалась бы такой маленькой.
* * *
Добившись руки любимой девушки, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
* * *
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья вполне достаточно мужа.
* * *
Работа ценится по результатам труда, а не по накопленной усталости!
Главная  |  Мир иллюзий  |  Пазлы онлайн  |  Кроссворды  |  Юмор и сатира  |  Прикольные картинки  |  Шуточные загадки  |  Тесты пдд онлайн
 
Все права на размещенные на сайте материалы принадлежат их законным правообладателям.
Е-mail: potehechas@rambler.ru   Copyright © 2007-2018.  All Rights Reserved.