Афоризмы и фразы
 • Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех ...
* * *
 • В первый раз обычно женятся по любви, во второй раз - по расчету, а в третий – уже по привычке.
* * *
 • Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
* * *
 • Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.
* * *
 • Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
* * *
 • Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
* * *
 • Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.
* * *
 • Честного судью ищите по заштопанной мантии.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
Анекдоты
 
 
 
Юмористические рассказы
 
•  Про Вовочку и школу •  Про Штирлица •  Про Чапаева
•  Охота и рыбалка •  Криминальные •  Про общепит
•  Путешествия и отдых •  Транспортные •  Про евреев
•  Про новых русских •  Про чукчу •  Про моряков
•  Работник торговли •  Спортивные •  Студенческие
•  Про Шерлока Холмса •  В мире животных •  Про военных
•  Поручик Ржевский •  Про врачей •  Сказочные
•  Адвокаты и судьи •  Про гаишников •  Семейные
•  Про любовников •  Про начальника •  Обо всем

Анекдоты про любовников

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !
* * *
Приезжает муж из командировки, ну и как всегда с женой рядом спит любовник, на этот раз - силач (Б)амбула. (М)уж конечно же весь такой недовольный, начинает ругаться, из себя выходить, а (Б) отводит его в кухню, чертит круг на полу и говорит (толкая (М) в круг):
- Если хоть раз вылезешь - убью.
И ушел (Б) в спальню.
Занимаются (Б) и жена любовью и вдруг слышат хохот (М). Пошел (Б) разбираться, заходит в кухню, смотрит - (М) смеется, с ума сходит, вот вот живот лопнет.
(Б) - Че ржешь, ща убью тя нафиг!
(М) - Да нет, не убивай! Ха-ха-ха! Просто, пока вы там дурью маялись, я уже 3 раза из круга вылазил!
* * *
Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями, вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени:
- Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
- ХОРОШО! НО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!
Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится:
- Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?
- МОЛЧИ!!! Я ВАС Б!@ДЕЙ ТРИ ГОДА НА ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!
* * *
Одна подружка(1) жалуется другой(2):
(1) Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина!
(2) Да что ты, милая, что же он сделал?
(1) Он купил таакой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками...
(2) Но это же чудесно!
(1) Да, но он надел его наизнанку.
* * *
Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш,еду из отпуска,телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха.
Может, просто телеграмму не получила...
* * *
Эстонец возвращается из командировки, заходит в спальню, а там его жена с любовником. Ну он подбегает, смотрит внимательно на того мужика, вдруг облегченно вздыхает и выбегает в коридор. В коридоре вытирает пот со лба:
- Слафа богу что не латыш !
* * *
Что такое муж?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.
* * *
Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
* * *
Ну значит жена с любовником в постели, вдруг слышат ключи звенят , ну жена ему говорит:
- Иди на балкон...
Приходит муж домой и первые его слова:
- Где любовник!!!
Жена в испуге:
- На балконе!!?
- Дорогая , сколько раз я тебе говорил у нас нет балкона...


* * *
Приходит муж, видит жену с любовником:
М: - А чего это вы делаете?
Ж (любовнику): - Я же тебе говорила, что он дурак!
* * *
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
* * *
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
* * *
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
* * *
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи, что ты моя сестра!...
* * *
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
* * *
Пришел однажды муж домой, а у жены был любовник.
Любовник спрятался, за ТЕЛЕВИЗОР.
Зашел муж в квартиру, включил телевизор и начал смотреть футбол, а жена в это время была на кухне.
- Жена!!!, - крикнул он через несколько минут.
- Ты представляешь, с поля удалили игрока, а он через нашу дверь вышел!
* * *
В поезде едут две женщины.
Первая(1) второй(2) жалуется:
(1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
(2) - А ты заведи, как я любовника, и бери с него в месяц 500$.
(1) - Да где же такого найти?
(2) - Ну можно вместо одного завести 2 и брать с них по 250$, или 3 по 150$...
Тут с верхней полки свешивается голова мужика:
- Я конечно очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня разбудите.
* * *
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
- Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
* * *
Женщина говорит загостившему у нее любовнику:
- Поспеши, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.
* * *
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
* * *
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
* * *
- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге !
* * *
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
* * *
Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...
* * *
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь?"
Мужик:"Трамвая жду!"
Муж:"Ну ты и сказал!"
Мужик:"Ну ты и спросил!"
* * *
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!
* * *
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал !...
* * *
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
- Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.
* * *
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж!
- Идиот, сейчас не до суеверий!
* * *
Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет! - Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !
* * *
У профессора молодая жена. Профессор приходит домой - у жены любовник.
Профессор:
- Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что?
* * *
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:)
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!


* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Монтер.
- А почему он голый?
- Такого прислали.
- Интересно. А он еще оказывается и под напряжением !
* * *
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
* * *
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.
* * *
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
* * *
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
* * *
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
* * *
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!
Рассказать
друзьям …
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
* * *
Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Да, я готовился стать отцом.
- О! Поздравляю... И когда же это случится?
- Месяцев через девять...
* * *
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?
Недавние афоризмы и фразы
  Если не строить свою жизнь самому, то кто-нибудь обязательно построит ее за тебя.
* * *
  Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
* * *
  Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
* * *
  Если бы все относились к чужим людям, так же как к своим хомячкам - насколько добрее был бы этот мир.
* * *
  Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Смешные анекдоты про любовников и любовниц. Подборка самых смешных анекдотов про любовников и любовниц.