"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Рассказы »
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Рассказы  

Семейные анекдоты

 
Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.
Жена: - Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой !
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо?
- Кольцо - в такую жару?
Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
- Где шляпа?
- У Федора, в карты играли.
- Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору:
- Федька ! Мой у тебя был?
- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...
- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
- Я пока не знаю...
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
Жена мужу: - Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу.
- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.
Отец строго отчитывает свою дочь:
- Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
- Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!
Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими родственниками запрещены.
- Где твой муж?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Я не знала, что вы обзавелись собакой!
- Это вовсе не собака, а диван...
- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
- Да мы никогда не помиримся!
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель...
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер:
- А зачем он вам нужен?
- Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
- Почему ваш сосед так клянет судьбу?
- Наверное, опять пропала собака или вернулась жена...
Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, ... твою мать!
Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
- Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
- Ты что, лося убил? - с восторгом спрашивает она.
- Да нет, пропил получку.
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
- Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
- Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
- Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.
- Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки...
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!
- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака!
- Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.
Мистер Браун возмущается.
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера!
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сынишка.
- Выиграл в покер.
- У вас женой бывают расхождения во взглядах?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена?
- Никак. Она об этом не знает.
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки !
- Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена:
- Могу я твердо на это рассчитывать?
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть.
- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.
- Моему мужу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме!
- Еще бы! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.
- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься?
- Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера?
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит !..
- Чем закончилась твоя очередная ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из под кровати, подлый трус !
- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома !
Подруга подруге:
- Я выйду замуж только по любви. А ты?
- Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
Жена: - Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу.
Муж:
- Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.
- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери? А вы сможете дать ей то, что она захочет?
- Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...
Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
- Это твой папа.
- Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами?
В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!!
- Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится!
- Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!
Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет!
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила!
Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает:
"Интерестно, что он мне подарит? Наверное - духи..."
Он думает:
"Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"
Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без пуговиц?
- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие !
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Муж:
- Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум?
Жена:
- Разумеется, от тебя. Мой же на месте.
Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да? А как ты с ним расплатилась?
- Он попросил меня спеть ...
- Ну?..
- Что я тебе - певица?!
Жена собирается на курорт:
- Дорогой ! Что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
- Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
Жена выговаривает мужу:
- Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и только потом я!
- Ты ошибаешься, милая! Ты забыла, что существует еще хоккей!
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоеженство?
- Нет.
- Двумя тещами.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая нецензурным словам?
- Что ты, - отвечает муж, - я наоборот, растолковывал ему, какие слова не следует произносить.
Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается:
- Ну, ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно, я уже передумала.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- У, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать?
Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться в чем тут дело.
В это время пришел муж. Видит мужские ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
Жена:
- Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.
Муж:
- Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
 
Тематические анекдоты    |    Афоризмы и фразы    |    Юмористические рассказы
Недавние анекдоты
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
* * *
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!
Недавние афоризмы и фразы
  У холостяков обычно носки считаются грязными, когда начинают различаться на "правый" и "левый".
* * *
  Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
* * *
  Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
* * *
  Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …
Смешные семейные анекдоты (про семейную жизнь). Подборка самых смешных анекдотов о муже и жене.
Все права на размещенные на сайте материалы принадлежат их законным правообладателям.
Copyright © 2007-2024.  All Rights Reserved.   Е-mail: potehechas@rambler.ru