Афоризмы и фразы
 • Подбитый глаз - уменьшает обзор, но зато увеличивает жизненный опыт.
* * *
 • На вопрос анкеты "Семейное положение: ..." гордо написал - "Сверху!".
* * *
 • Если не строить свою жизнь самому, то кто-нибудь обязательно построит ее за тебя.
* * *
 • Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.
* * *
 • Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
* * *
 • Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
* * *
 • У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
* * *
 • У женщин всегда две проблемы: - нечего одеть и маленький шкаф.
Улыбка художника
Карикатура на странице: Анекдоты про Чукчу смешные | Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз!
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
Анекдоты
 
 
 
Юмористические рассказы
 
•  Про Вовочку и школу •  Про Штирлица •  Про Чапаева
•  Охота и рыбалка •  Криминальные •  Про общепит
•  Путешествия и отдых •  Транспортные •  Про евреев
•  Про новых русских •  Про чукчу •  Про моряков
•  Работник торговли •  Спортивные •  Студенческие
•  Про Шерлока Холмса •  В мире животных •  Про военных
•  Поручик Ржевский •  Про врачей •  Сказочные
•  Адвокаты и судьи •  Про гаишников •  Семейные
•  Про любовников •  Про начальника •  Обо всем

Анекдоты про чукчу

Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз!
* * *
Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
* * *
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!
* * *
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!
* * *
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец.
Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?"
- "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
* * *
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы !? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
* * *
Приезжает Чукча в Госплан.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча через год.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча еще через год.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономическая эксперимента.
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
- Что ты делаешь?
- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?
* * *
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
* * *
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная?
Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал.
Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная."
- "А почему?"
- "А вон Чукча за дровами пошел".
* * *
* * *
Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку.
Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя ... Сам пойду посмотрю.
Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Так, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо !
* * *
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
* * *
Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
* * *
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
* * *
Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары:
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
- Однако, - самец!
* * *
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об- манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад- цать пять, три - двадцать пять.
* * *
Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу:
- Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет!
- Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не уходил, ты ко мне не приезжала, и на тебе - скоро полгода.
- А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и забеременела.
Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро подхватился как угорелый:
- Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии-то я до пояса...
* * *
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."
* * *
Чукча хочет купить тележку для перевозки снега.
Подходит русский и дает совет:
- Купи КамаЗ в него больше вместится.
Послушал чучка и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.
Русский:
- Почему на машине не возишь?
Чукча:
- В КамаЗ больше входит, но олени быстро устают.
* * *
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна- та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши- вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
* * *
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?
* * *
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
Чукча:
- Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
* * *
Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
* * *
Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями:
"Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".
* * *
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
* * *
* * *
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.
* * *
Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
* * *
Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
* * *
Пришел чукча к доктору.
- Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет.
- Половые акты совершаете регулярно?
- Каждую ночь.
- Как жена в постели?
- Безотказная.
- Она не болеет.
- Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит.
- Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел?
- Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом 200 долларов в шопе платил!
* * *
- Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
- Какой?
- Никогда не ешь желтый снег!
* * *
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...
* * *
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.
Рассказать
друзьям …
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
* * *
Разговор:
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?
* * *
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.
Недавние афоризмы и фразы
  Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
* * *
  Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она зачастую и заканчивается.
* * *
  Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
* * *
  Ладно, я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?
* * *
  В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась … статистика.
* * *
  Одно слово, произнесённое перед алтарём, - и ты женат! Одно слово, ненароком произнесённое во сне, - и ты уже разведён!
Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз! Смешные анекдоты про чукчу. Подборка самых смешных анекдотов про чукчу.