Надписи и объявления
 • Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
* * *
 • Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
* * *
 • Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
* * *
 • В туалете: "Твое будущее в твоих руках!"
* * *
 • Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
* * *
 • Воинская часть сдает минные поля под приусадебные участки.
* * *
 • Продается навоз по цене производителя ...
* * *
 • На двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь!"
Улыбка художника
Карикатура на странице: Анекдоты про евреев
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
Анекдоты
 
 
 
Юмористические рассказы
 
•  Про Вовочку и школу •  Про Штирлица •  Про Чапаева
•  Охота и рыбалка •  Криминальные •  Про общепит
•  Путешествия и отдых •  Транспортные •  Про евреев
•  Про новых русских •  Про чукчу •  Про моряков
•  Работник торговли •  Спортивные •  Студенческие
•  Про Шерлока Холмса •  В мире животных •  Про военных
•  Поручик Ржевский •  Про врачей •  Сказочные
•  Адвокаты и судьи •  Про гаишников •  Семейные
•  Про любовников •  Про начальника •  Обо всем

Анекдоты про евреев

На стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.
* * *
К Абраму на работу прибегает сосед:
- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Слава Богу ! Это не наш управдом.
* * *
- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.
- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
- А вот теперь пусть его жена пострадает!
* * *
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...
* * *
На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
Подайте на пропитание инвалиду войны !, у второго - "Помогите бедному еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...
Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит:
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!
* * *
Анкета :
Имеете ли вы судимость? - Нет
Были ли родственники за границей? - Нет
Были ли у вас психические заболевания? - Нет
Национальность? - Да...
* * *
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...
* * *
По телефону с еврейским акцентом:
- Алле, это "Память"?
- Да, да, еврейская морда!
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию?
- Да, правда, жидовская ты морда!!
- А где я могу получить свою долю ?..
* * *
* * *
Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
- Простите, а какой сегодня день?
- Понедельник...- отвечают ему.
- Нихрена себе, неделька начинается...
* * *
- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"
* * *
Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.
* * *
Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
- Ну что, доченька, довольна?
- Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько...
* * *
По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:
- Как Вы себя чувствуете?
- Не дождетесь !
* * *
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
* * *
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!
* * *
- Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?
* * *
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
* * *
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру !
* * *
Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
* * *
Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
- Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??
- Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...
* * *
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
* * *
Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Но резко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола.
Через пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно.
- Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.
* * *
Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у друга Изи руки нет, ни хрена себе думают?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
- Да нееет ! В армию тянули... оторвали...
* * *
* * *
В мериканском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке.
К нему подходит еврей, и говорит :
- Таки тебе мало, что ты негр?
* * *
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
* * *
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
* * *
Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.
* * *
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
* * *
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
* * *
- Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
Рассказать
друзьям …
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
* * *
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
* * *
Однажды Чукча купил автомобиль. Приехал на нем к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары:
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
- Однако, - самец!
Недавние афоризмы и фразы
  Родители постоянно выбивали из меня , но я всегда знал, где достать ещё ...
* * *
  Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
* * *
  Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
* * *
  Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.
* * *
  Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.
* * *
  Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.
Смешные анекдоты про евреев. Подборка самых смешных анекдотов о евреях.