Афоризмы и фразы
 • Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.
* * *
 • Хорошо - когда на тебя "ставят". Плохо - когда на тебя кладут...
* * *
 • С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* * *
 • Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
* * *
 • Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
* * *
 • Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
* * *
 • Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
* * *
 • В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
Анекдоты
 
 
 
Юмористические рассказы
 
•  Про Вовочку и школу •  Про Штирлица •  Про Чапаева
•  Охота и рыбалка •  Криминальные •  Про общепит
•  Путешествия и отдых •  Транспортные •  Про евреев
•  Про новых русских •  Про чукчу •  Про моряков
•  Работник торговли •  Спортивные •  Студенческие
•  Про Шерлока Холмса •  В мире животных •  Про военных
•  Поручик Ржевский •  Про врачей •  Сказочные
•  Адвокаты и судьи •  Про гаишников •  Семейные
•  Про любовников •  Про начальника •  Обо всем

Анекдоты про врачей и их пациентов

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!
* * *
- Доктор, вы знаете, у меня постоянно кружится голова!
- Да, я вижу...
* * *
- Доктор! У меня стул. Регулярно. Ровно в шесть утра. На протяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я всегда просыпаюсь в семь!
* * *
У врача-психоаналитика.
- Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую...
Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный...
* * *
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
* * *
Женщина приходит на прием к врачу-психиатру:
- Доктор, у меня проблемы с мужем! С ним происходят странные вещи.
- Что за проблема?
- Дело в том, что он каждое утро пьет кофе.
- Ну и что же в этом странного?
- В этом - ничего, но он после этого съедает чашку!
- Действительно странно,- говорит врач в раздумье.
- И при этом он съедает чашку не целиком, а почему-то всегда оставляет ручку...
- Совершенно непонятно, - обескураженно чешет затылок врач, - ведь ручка - это же самое вкусное...
* * *
Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, вы знаете, иногда у меня не стоит, что мне делать?
- Скажите, а у вас есть жена?
- Конечно, такая красавица...
- Ну и как вы с ней?
- Как положено - раза два-три в день.
- А кроме жены, у вас кто-то есть?
- Конечно есть. Любовница - первоклассная!
- Ну и как вы с ней?
- Как положено - три раза в день.
- Ну а кроме жены и любовницы?
- Ну как вам сказать... Так, случайные связи.
- Как часто?
- Ну, не чаще трех раз в день.
- Уважаемый, так ваша проблема в переутомлении.
- Слава богу! А я то думал - из-за онанизма!
* * *
- Доктор, что делать? Меня все игнорируют!
- Следующий!
* * *
Разговаривают две подруги:
- А я по-новому, в воде рожала.
- И как ребенок, нормально?
- Просто отлично! Спокойный, неприхотливый. Главное - вовремя кормить и воду в аквариуме менять.


* * *
Сидят двое в раю, нектар не спеша едят. Вдруг рядом возникает третий, выхватывает у одного из них ложку и давай уписывать за обе щеки.
Один ему говорит:
- Зачем так спешить, впереди вечность!
- У кого вечность, а у кого только пять минут реанимации!
* * *
Рожает у мужика жена. Выходит медсестра:
- Вы муж Петровой?
- Я.
- У вас двойня!
Мужик обрадовался, побежал за цветами. Возвращается - в коридоре медсестра:
- Это ваша жена двойню родила?
- Моя.
- Так еще двое родились!
Мужик на радостях побежал, купил бутылку и всю выпил.
Возвращается - в коридоре медсестра:
- Это ваша жена четверых родила?
- Моя...
- Так еще двое родилось!
Ну, мужик вообще ошалел, подбегает к родильному отделению и слышит:
- Свет! Свет гасите! Они на свет лезут!
* * *
В кабинет гинеколога входит женщина:
- Доктор, я у вас трусы не оставила?
- Нет.
- Тогда извините. Значит, у окулиста...
* * *
- Я понял, почему я хромаю! У меня на ногах десять пальцев!
- У всех десять.
- Три на одной и семь на другой?
* * *
В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
- ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом...
Из аудитории голос:
- А чем растирать летом?
* * *
Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание ...
* * *
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!
* * *
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
* * *
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
* * *
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
* * *
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
* * *
В кабинет гинеколога вламывается мужик:
- Вы вчера ставили спираль гражданке Петровой?!
- Да, а чт...
- Мужик (спуская штаны) - Вот теперь снимайте!
* * *
Прибегает взволнованная мамаша к врачу:
- Доктор, мой сыночек песка наелся!
- Да? И что вы сделали?
- Только воды дала... Что с ним будет?
- Да проср@тся, если, конечно, цементика не добавить...


* * *
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать.
Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
* * *
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, посмотрите, почему у меня рога не растут.
- ?!
- Да мне сказали, что при моей жене у меня рога должны быть, как у оленя!
- Поймите, это просто такое образное выражение, это значит, что вам жена изменяет...
- А-а-а, слава богу, а я думал - кальция в организме не хватает!
* * *
В медицинском институте. Профессор перед студентами:
- Лет тридцать назад, когда я сам был студентом, мы с моим другом влюбились в одну и ту же девушку. Она предпочла моего друга, а я остался с носом...
А друг - без носа...
Да, тема сегодняшней лекции - внешние проявления и методы лечения сифилиса.
* * *
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
* * *
- Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Нy что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписывает ему свечи, мужик уходит. Через неделю врывается в кабинет и орет:
- Что вы мне выписали, от ваших свечей никакого толка, одна изжога!
Доктор удивленно:
- Вы их едите?!
Мужик раздраженно:
- Нет, в ж@пу я их сую!
Рассказать
друзьям …
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
- Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
* * *
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
* * *
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!...
Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Недавние афоризмы и фразы
  При правильном подборе литературы в туалете можно получить довольно неплохое образование!
* * *
  Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна находиться женщина - для снятия порчи!
* * *
  Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
* * *
  В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.
* * *
  Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
* * *
  В первый раз обычно женятся по любви, во второй раз - по расчету, а в третий – уже по привычке.
Смешные анекдоты про врачей и их пациентов. Подборка самых смешных анекдотов о врачах и пациентах.