Надписи и объявления
 • Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
* * *
 • Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
* * *
 • Объявление у входа в детсад:
"Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости."
* * *
 • Надпись на парте:
"Если есть на свете ад, то в нем правит деканат".
* * *
 • Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
Улыбка художника
Карикатура на странице: Подборка лучших анекдотов
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
Анекдоты
 
 
 
Юмористические рассказы
 
•  Про Вовочку и школу •  Про Штирлица •  Про Чапаева
•  Охота и рыбалка •  Криминальные •  Про общепит
•  Путешествия и отдых •  Транспортные •  Про евреев
•  Про новых русских •  Про чукчу •  Про моряков
•  Работник торговли •  Спортивные •  Студенческие
•  Про Шерлока Холмса •  В мире животных •  Про военных
•  Поручик Ржевский •  Про врачей •  Сказочные
•  Адвокаты и судьи •  Про гаишников •  Семейные
•  Про любовников •  Про начальника •  Обо всем

Лучшие анекдоты. Общая тематика

« Предыдущая страница   Следующая страница »
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.
 
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
 
Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Да, я готовился стать отцом.
- О! Поздравляю... И когда же это случится?
- Месяцев через девять...
 
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
 
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
 
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
 
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
 
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
 
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!... v Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
 
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...
 
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
 
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!
 
Едет по лесу генеральская машина, половину штаба везет на заседание к другой половине. Колея узкая такая. Вдруг видят впереди ГАЗ-66 буксует. Застрял, значит. Ну генерал подходит к водителю: мол освобождай дорогу. А тот ему:
Не могу, товарищ генерал. Застрял. А если вам ехать надо, так толкайте.
Вытолкал генерал со штабом ГАЗ и говорит, вытирая пот: "Ну и тяжелая у тебя машина". На что водитель делает добрые глаза и отвечает:
Конечно тяжелая - 20 дебелей домой везу.
 
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
 
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
 
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно)
- А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
 
Вовочка спрашивает доктора:
- Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет - отвечает доктор.
- Шантажистка чертова - возмущается Вовочка.
 
 
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: Там... Там... Встревоженные санитары: Что? Там покойник ожил!!!!!
Итить твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались - подумали главврач с проверкой.
 
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
 
Стоят на посту двое гаишников - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!
 
Сели играть в карты Волк, Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь раздал карты и говорит:
- Играть честно, а кто будет хитрить, получит по РЫЖЕЙ и НАГЛОЙ МОРДЕ!!!
 
Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
-Жива.
-Ну, тогда лучше сразу в уху!
 
Однажды Чукча купил автомобиль. Приехал на нем к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары:
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
- Однако, - самец!
 
Инструктор по физической подготовке старался вызвать y группы новобранцев интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.
- Что здесь смешного? - обиженно спросил инструктор.
- Извините, сэр, - ответил один солдат, - но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот берег, где оставили одежду.
 
Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
- Это твой папа.
- Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами?
 
Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
- Ну, все, пиши завещание ЩА положим!...
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
- Эээ, чувак, ты боксер, что ли?
- Да неееет, бегун...
 
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м.
Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...
 
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
 
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
 
Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 2 / 3 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
* * *
Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к Интернету подключился.
Недавние афоризмы и фразы
  Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
* * *
  Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
* * *
  Подбитый глаз - уменьшает обзор, но зато увеличивает жизненный опыт.
* * *
  Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
* * *
  Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
* * *
  Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Смешные тематические анекдоты. Большой сборник самых лучших анекдотов на разную тему абсолютно бесплатно.