В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы,
прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
Анекдоты | Афоризмы и фразы | Надписи и объявления | Рассказы |
• Семейные
|
Анекдоты про животных
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он этой штучкой добывает себе еду ?
- Как же он этой штучкой добывает себе еду ?
Два кота спорят кто из них ленивей. Один говорит:
- Передо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень!
- УУУУУУ ! Это еще что, слышал вчера вопли на крыше?
- Да. А что?
- А сел себе на яйца, а вставать лень!
- Передо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень!
- УУУУУУ ! Это еще что, слышал вчера вопли на крыше?
- Да. А что?
- А сел себе на яйца, а вставать лень!
Мышь вышла замуж за Слона... На следующий день Слон сдох. Мышь сидит на
пенечке и плачет. Подходит Волк:
- Мышь, а Мышь, чего плачешь?
- Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать...
- Мышь, а Мышь, чего плачешь?
- Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать...
Летят два комара, видят внизу слон стоит.....
- Глянь какой большой....
- Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем...
- Глянь какой большой....
- Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем...
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один
из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны
выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и
говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
Бежит по полю толпа такая бизонов, Копытами значит "травку" топчет.
Пылище .... Из норки вываливается коноплянный муравей...
- Бизоны-ы-ы-ы, вы куда-а-а-а ? - кричит муравей.
Бизоны не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья.
Тот встал, отряхнулся и с остервенением произносит:
- Меня..., копытом..., в грудь, И кто ?!.. БИИЗООН !!! БЫЫЫЧЬЕ !!!
Пылище .... Из норки вываливается коноплянный муравей...
- Бизоны-ы-ы-ы, вы куда-а-а-а ? - кричит муравей.
Бизоны не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья.
Тот встал, отряхнулся и с остервенением произносит:
- Меня..., копытом..., в грудь, И кто ?!.. БИИЗООН !!! БЫЫЫЧЬЕ !!!
Пpиближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и нагадил прямо посредине берлоги.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и нагадил прямо посредине берлоги.
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если бл@вать?
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если бл@вать?
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
Агитирует заяц волка купить у него машину (авто), а тот отказывается!
Ну заяц предложил ему прокатится, везет и расписывает ему прелести езды. А волк, мол ноги у меня сильные и здоровые, а с тачкой одни проблемы: бензин, масло, резина, гараж ...
Тут мимо чешит лиса, заяц тормознул опустил стекло и свиснул лисе, дескать иди чего скажу. Ну лиса сунула и голову в окно, заяц бысренько поднял стекло, лиса ни туды, ни сюды. Вылезли волк с зайцем через другую дверь, отодрали лису разок другой, тут волк говорит:
- Машина мне и нафик не нужна, а вот дверцу я у тебя пожалуй куплю.
Ну заяц предложил ему прокатится, везет и расписывает ему прелести езды. А волк, мол ноги у меня сильные и здоровые, а с тачкой одни проблемы: бензин, масло, резина, гараж ...
Тут мимо чешит лиса, заяц тормознул опустил стекло и свиснул лисе, дескать иди чего скажу. Ну лиса сунула и голову в окно, заяц бысренько поднял стекло, лиса ни туды, ни сюды. Вылезли волк с зайцем через другую дверь, отодрали лису разок другой, тут волк говорит:
- Машина мне и нафик не нужна, а вот дверцу я у тебя пожалуй куплю.
Сели игpать в каpты Волк, Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь pаздал каpты и говоpит:
- Игpать честно, а кто будет хитpить, получит по РЫЖЕЙ и HАГЛОЙ МОРДЕ!!!
Медведь pаздал каpты и говоpит:
- Игpать честно, а кто будет хитpить, получит по РЫЖЕЙ и HАГЛОЙ МОРДЕ!!!
По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво
пробегает тушканчик. Верблюд:
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает?
Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул:
- Замерз, бедняга...
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает?
Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул:
- Замерз, бедняга...
Пpибегает в курятник ципленок - весь такой взъеpошенный, глаза кpуглые и
кpичит:
- Мама ! Мама ! Какой позоp - наш папа - ПЕТУХ !!!
- Мама ! Мама ! Какой позоp - наш папа - ПЕТУХ !!!
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня столкнул ...
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня столкнул ...
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц
говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно, жалко!
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно, жалко!
У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи малыш, спи, мой серенький!
- А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?..
Ну заяц, погоди!
- Спи малыш, спи, мой серенький!
- А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?..
Ну заяц, погоди!
Идет лиса по лесу,вдруг из кустов раздается крик:
"Ку-ка-ре-ку!!!ку-ка-ре-ку!!!"
Лиса, естественно, бросилась в кусты. Там послышалась какая-то воз- ня, после чего Лиса вылезает, вся помятая, из кустов, а за нею волк с довольным видом и говорит:
- Вот как полезно знать хотя бы один иностранный язык!!!
"Ку-ка-ре-ку!!!ку-ка-ре-ку!!!"
Лиса, естественно, бросилась в кусты. Там послышалась какая-то воз- ня, после чего Лиса вылезает, вся помятая, из кустов, а за нею волк с довольным видом и говорит:
- Вот как полезно знать хотя бы один иностранный язык!!!
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
|
Тематические анекдоты | | | Афоризмы и фразы | | | Юмористические рассказы |
Недавние анекдоты
В зоомагазине:- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете одного? Уплачу как за двоих. - К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе! * * *
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... Недавние афоризмы и фразы
Когда мужчина называет тебя "Зая"... это еще не факт, что ты единственная у этого “Мазая”!
* * *
Если бы месяц не был таким длинным, то зарплата не казалась бы такой маленькой.
* * *
Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.
* * *
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
|
Смешные анекдоты про животных. Подборка самых смешных анекдотов из мира животных.