Сказочные анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-ДУРРРАК!

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!

Заходит хозяйка Медной Горы в свою гору. И спрашивает у Мастера:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя Каменный Цветок?
Мастер дуется:
- Невыхоооодит.

Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
- Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю. - Устроился поудобнее и заснул. Винни на веслах гребет - гребет, потом обливается...
Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа !!!!
- Что, свинья, не спится??? Иди-ка погреби...

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива.
- Ну тогда лучше сразу в уху!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.

Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Чебурашка приходит к Гене.
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты неправильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-яге и говорит ей:
- Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-яга ему так кокетливо:
- Не для такого козла в лесу ягодка росла.

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона... Так вот она!
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы... Так вот она!

Стоит Иван Царевич на распутье, надпись на камне читает:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса".

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и впоймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем рагребает обломки.
- Винни, ты живой, Винни, скажи че нить!
Тот приподнявшись Пяточка про меж ушей.
- НАА!!! Накаркал, свинота!

Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек.
Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
- Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
- Какой фокус?
- Хотите, у вас яйца до земли будут?
- ХОЧУ!
- Ген, откуси ему ноги!

Бегут Винни-Пух и Пятячок со всех ног, а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес:
- Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа?
- Да вот, Пух, плохо мне!
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить?
- Да я где-то яйца потерял...
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги!

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"