Анекдоты о путешествиях и отдыхе

Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелая!"
А четвертая думает: "Ну и память!"

- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены.
- Какие билеты желаете, в разных каютах?
- Если можно на разных теплоходах.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет:
- Автор назвал свою работу "Победитель".
Голос из группы:
Интересно, как выглядел побежденный?

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется? Священник тихо отвечает:
- И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник.

Русский турист с удовольствием съел блюдо, предложенное ему в шанхайском ресторане.
Расплачиваясь, он решил узнать, что это было.
- Кря-кря? - спросил он официанта, показывая на тарелку.
- Гав-гав, - не моргнув глазом, ответил официант.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

- Как отдохнул?
- Первую половину отпуска - в горах.
- А вторую?
- В гипсе.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил.
Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов.
В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами. Через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

- Говорят, в пустыне бывает очень жарко? - Ужасно!
Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени

Портье протягивает ключ туристу:
- Прошу вас, мистер Смит.
- Моя фамилия Сидоров.
- Простите, но 245-й номер был забронирован супругами Смит.
- Ну уж дудки, 245-й номер в "Эльдорадо" забронировала для меня моя секретарша!
- Возможно, но наш отель называется "Эскориал".
- Гм... Выходит, те двое, которых я прошлой ночью выкинул из своего номера, были правы...

Сколько у вас стоит комната на ночь?
- Двадцать долларов.
- А летом было дешевле.
- А летом ночи короче.

Новый русский в турагенстве:
- Мне бы отдохнуть съездить, денги не проблема.
- Можем предложить ямайку или гаваи, пляжи, девочки, казино и .т.п. Новый русский.
- Жару не люблю, потею.
- Ну тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки, и.т.д. Новый Русский опять недоволен.
- Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим. Турагент.
- Ну тагда на сафари в Кению.
Новый русский заинтерисовался.
- А это как, круто?
Турагент:
- Вас сажают в джип, дают ружъё и едете стрелять козлов всяких, баранов и.т.д.
Новый русский разочарованно:
- Ну это вааще как на работе.

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.