В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.

Анекдоты

Анекдоты про продавцов и покупателей

Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет. - А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
- Вы что, издеваетесь надо мной!?
- Ничуть ! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет , - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Стоит торговец на рынке, продает джинсы. Подходит мужик.
- Сколько?
- Двадцать.
Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед:
- Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо!
Мужик разворачивается:
- Девятнадцать!
- Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!

Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О НЕТ, возьмите уж лучше пряники!

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете одного? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Наконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Ну вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!

Пожилая Дама долго выбиpает платье. Hаконец она пpосит у пpодовца вооон то с полосками.
- Мадам, но ведь гоpизонтальные линии полнят..
- Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?

Hа pынке.
- Почем пpодаешь?
- Тpиста.
- А за двести?
- Беpи.
- Hа сто, и я пошел.
- Иди быстpей - вон хозяин возвpащается...

Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Покупатель: - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Вот этот порошок очень эффективен.
- А когда мне его принимать?
- Это не для вас, дайте его коту.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

Тематические анекдоты

Афоризмы и фразы

Юмористические рассказы

Недавние анекдоты

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Недавние афоризмы и фразы

Лучший способ навсегда запомнить День Рождения своей жены - это один раз о нем забыть.

* * *

Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.

* * *

В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, кто жует поп-корн.

* * *

Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

Смешные анекдоты про продавцов и покупателей. Подборка самых смешных анекдотов про продавца и покупателя.