В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.

Надписи и объявления

Юмористические рассказы

Прикольные надписи и объявления

Предыдущая страница

Следующая страница

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".

Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.

Надпись на маршрутке: "Посигнальте, когда будет зеленый!"

Объявление в газете: "Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента."

Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется..."

Объявление у входа в детсад: "Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости."

Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь!"

Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."

Трезвые грузчики перевезут мебель.

Из истории болезни: "Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами".

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое".

Надпись на заднем стекле свадебной "Волги": "Кто куда, а я - жениться!"

Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.

Знаю абсолютно честный способ заработать по морде. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.

Надпись в туалете: "Уважаемые господа! Во время бомбежки прячьтесь за этот писюар. В него еще никто, никогда не попадал!"

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

На стене туалета: "Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!".

На парте в школе в кабинете биологии: "Я за свечкой, Свечка – в печку, Я – за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Я не буду покупать!!!"

Надпись на парте, ВГУ: "Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный".

Потерялась овчарка кавказской национальности.

Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.

Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво... (Надпись на кафедре)

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого...

Продается навоз по цене производителя...

Надпись в туалете: "все уже написано до нас".

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками".

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

В маршрутном такси: "Несколько минут страха и ты дома, стоимость аттракциона 8 рублей".

Брачное объявление: "Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма".

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Новая акция от военкома: - Закоси от армии в кредит!!!

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Продаются щенки боксера полусреднего веса.

Продам мужские концертные трусы.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Объявление на подъезде дома: "В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового".

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.

Поделиться
с друзьями …

← Предыдущая страница

1 / 5

Следующая страница →

Анекдоты | Афоризмы и фразы | Надписи и объявления | Рассказы

Недавние анекдоты

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

* * *

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине?
- Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
- Но ведь они у меня спереди!
- Да там я уже искал-с!

Недавние афоризмы и фразы

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

* * *

Поцелуй - это то, что мужчина выпрашивает у женщины до свадьбы, а она у него – после.

* * *

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Большой сборник прикольных надписей и объявлений, которые можно встретить на авто (в общественном транспорте), на партах, дверях, стенах … Большинство из приведенных надписей и объявлений, являются результатом народного творчества. Смешные объявления и надписи для хорошего настроения.