В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.

Надписи и объявления

Рассказы

Прикольные надписи и объявления

Предыдущая страница

Следующая страница

• Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

• В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".

• Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.

• Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.

• Надпись на маршрутке: "Посигнальте, когда будет зеленый!"

• Объявление в газете: "Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента."

• Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется..."

• Объявление у входа в детсад: "Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости."

• Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"

• Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

• Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

• Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

• Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь!"

• Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.

• Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

• Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."

• Трезвые грузчики перевезут мебель.

• Из истории болезни: "Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами".

• Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

• Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое".

• Надпись на заднем стекле свадебной "Волги": "Кто куда, а я - жениться!"

• Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

• Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.

• Знаю абсолютно честный способ заработать по морде. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.

• Надпись в туалете: "Уважаемые господа! Во время бомбежки прячьтесь за этот писюар. В него еще никто, никогда не попадал!"

• Продам собаку. Ест все. Любит детей.

• "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

• Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...

• Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

• На стене туалета: "Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!".

• На парте в школе в кабинете биологии: "Я за свечкой, Свечка – в печку, Я – за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Я не буду покупать!!!"

• Надпись на парте, ВГУ: "Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный".

• Потерялась овчарка кавказской национальности.

• Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.

• Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.

• Меняю хорошего лектора на хорошее пиво... (Надпись на кафедре)

• Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого...

• Продается навоз по цене производителя...

• Надпись в туалете: "все уже написано до нас".

• Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками".

• Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

• В маршрутном такси: "Несколько минут страха и ты дома, стоимость аттракциона 8 рублей".

• Брачное объявление: "Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма".

• Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

• Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

• Новая акция от военкома: - Закоси от армии в кредит!!!

• Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

• Продаются щенки боксера полусреднего веса.

• Продам мужские концертные трусы.

• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

• Объявление на подъезде дома: "В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового".

• На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

• Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.

• Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.

Тематические анекдоты

Афоризмы и фразы

Юмористические рассказы

Недавние анекдоты

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

* * *

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

Недавние афоризмы и фразы

Родители постоянно выбивали из меня , но я всегда знал, где достать ещё ...

* * *

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

* * *

Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.

* * *

Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.

Большой сборник прикольных надписей и объявлений, которые можно встретить на авто (в общественном транспорте), на партах, дверях, стенах … Большинство из приведенных надписей и объявлений, являются результатом народного творчества. Смешные объявления и надписи для хорошего настроения.