| Анекдоты | Афоризмы и фразы | Надписи и объявления | Юмористические рассказы |
Прикольные надписи и объявления
| Предыдущая страница | Следующая страница | » |
• Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
• В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".
• Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
• Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая
на FORTRAN, BASIC и С.
• Надпись на маршрутке: "Посигнальте, когда будет зеленый!"
• Объявление в газете: "Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет
к директору школы и выслушает жалобу на клиента."
• Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный
как тебе кажется..."
• Объявление у входа в детсад:
"Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости."
• Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
• Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
• Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного
ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
• Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго
запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
• Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь!"
• Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
• Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".
• Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."
• Трезвые грузчики перевезут мебель.
• Из истории болезни: "Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами".
• Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
• Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое".
• Надпись на заднем стекле свадебной "Волги": "Кто куда, а я - жениться!"
• Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
• Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.
• Знаю абсолютно честный способ заработать по морде. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
• Надпись в туалете: "Уважаемые господа! Во время бомбежки прячьтесь за этот писюар. В него еще никто, никогда не попадал!"
• Продам собаку. Ест все. Любит детей.
• "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."
• Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...
• Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
• На стене туалета: "Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!".
• На парте в школе в кабинете биологии:
"Я за свечкой,
Свечка – в печку,
Я – за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!"
• Надпись на парте, ВГУ: "Совесть — это богатство, а студенты, как известно,
народ бедный".
• Потерялась овчарка кавказской национальности.
• Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
• Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45.
Спросить Петра.
• Меняю хорошего лектора на хорошее пиво... (Надпись на кафедре)
• Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого...
• Продается навоз по цене производителя...
• Надпись в туалете: "все уже написано до нас".
• Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками".
• Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров,
птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами
для совместного ведения хозяйства.
• В маршрутном такси: "Несколько минут страха и ты дома, стоимость
аттракциона 8 рублей".
• Брачное объявление: "Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма".
• Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
• Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
• Новая акция от военкома: - Закоси от армии в кредит!!!
• Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
• Продаются щенки боксера полусреднего веса.
• Продам мужские концертные трусы.
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Объявление на подъезде дома: "В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового".
• На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
• Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
• Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.
|
Рассказать друзьям … |
| ← Предыдущая страница | 1 / 5 | Следующая страница → |
| Анекдоты | Афоризмы и фразы | Надписи и объявления | Рассказы |