Прикольные надписи и объявления

Предыдущая страница

Следующая страница

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

В маршрутном такси: "Дверь закрывайте душевно, а не от души!"

Продам участок (в комплекте с участковым).

Надпись на парте: "Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым".

Объявление в газете: "Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета будет выходить в рулонах и без текста".

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.

Надпись в вагоне: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".

Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"

... и долго бился головой о сапоги участкового... (из протокола)

"Прерываю месячные. Гарантия десять месяцев!"

Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

На стене туалета: "Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Шестнадцать строк в общественной уборной".

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

Слоган авиакомпании: "Взлет к новой жизни!"

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

Надпись на ГИБДДшной машине сзади на стекле: "Извини, браток, работа такая".

Объявление: Симпатичная шатенка не склонная к полноте... ищет жениха для своей старшей дочери...

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Тампакс! Доставка и установка! Звонить по тел. ######

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Пропала собака: ошейник — 300 долларов, сука.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Наклейка на стекле старой иномарки: - "Осторожно, за рулем может быть моя жена!"

Возьмём на работу негра. Не рабство.

На стене туалета : "Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!".

Прием краденого. Тел. 02

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Продается шуба... б/у несколько раз.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Сделаем вам пластическую операцию по вашим эскизам. Потом не обижаться!

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата - смойте после себя. Если же результат превзошел Ваши ожидания - воспользуйтесь ершиком!

Надпись на запорожце: "Какая жизнь такая и машина!"

Строительная компания приглашает группу актеров, которая будет ездить по стройкам и изображать кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.

Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)

Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

Предыдущая страница

- 5 -

Следующая страница