Прикольные надписи и объявления

•  Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

•  В маршрутном такси: "Дверь закрывайте душевно, а не от души!"

•  Продам участок (в комплекте с участковым).

•  Надпись на парте: "Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым".

•  Объявление в газете: "Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета будет выходить в рулонах и без текста".

•  Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

•  Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

•  Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.

•  Надпись в вагоне: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".

•  Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"

•  ... и долго бился головой о сапоги участкового... (из протокола)

•  "Прерываю месячные. Гарантия десять месяцев!"

•  Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

•  Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

•  За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

•  В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

•  На стене туалета: "Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Шестнадцать строк в общественной уборной".

•  Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

•  Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

•  Слоган авиакомпании: "Взлет к новой жизни!"

•  В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

•  Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами.

•  Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

•  Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.

•  Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

•  Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.

•  В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

•  Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

•  Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

•  На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

•  Надпись на ГИБДДшной машине сзади на стекле: "Извини, браток, работа такая".

•  Объявление: Симпатичная шатенка не склонная к полноте... ищет жениха для своей старшей дочери...

•  Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

•  Тампакс! Доставка и установка! Звонить по тел. ######

•  Девушка без образования ищет работу по специальности.

•  Пропала собака: ошейник — 300 долларов, сука.

•  Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

•  Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

•  Наклейка на стекле старой иномарки: - "Осторожно, за рулем может быть моя жена!"

•  Возьмём на работу негра. Не рабство.

•  На стене туалета : "Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!".

•  Прием краденого. Тел. 02

•  Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

•  Продается шуба... б/у несколько раз.

•  Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

•  Продаю вентилятор, работает от ветра.

•  Сделаем вам пластическую операцию по вашим эскизам. Потом не обижаться!

•  Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

•  Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата - смойте после себя. Если же результат превзошел Ваши ожидания - воспользуйтесь ершиком!

•  Надпись на запорожце: "Какая жизнь такая и машина!"

•  Строительная компания приглашает группу актеров, которая будет ездить по стройкам и изображать кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.

•  Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)

•  Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

•  Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"