Потехе Час - Развлекательный блок
"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Тематические анекдоты
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
* * *
  Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его усмирить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
* * *
  Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Юмористические рассказы  

Прикольные надписи и объявления

« Предыдущая страница   Следующая страница »
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
В маршрутном такси: "Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги".
Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
TAMPAX. Доставка. Установка.
(из сочинения) ...Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся...
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Надпись на парте: "Я рисую в деканате вазелином слово хватит!"
Дробим камни в почках. ОМОН
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
Надпись на парте: "Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён... и вообще, зачем ты мне сдалась?"
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
Объявление: "Вызов алкоголика-собеседника на дом".
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Продается дачный участок. Десять соток. Сотки приносить только в долларах.
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов".
Найдены УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ! Отдам в хорошие руки.
Программист познакомится с девушкой, сойдет и крякнутая версия.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
На грязном фургоне пальцем: "Стукни по колесику, грязь вся и отвалится..."
Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".
Надпись в студенческом буфете: "Съел корм, помой корыто".
В туалете: "Твое будущее в твоих руках!"
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Снимаю судимость по фотороботу.
На старом ушастом запорожце: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ".
В маршрутном такси: "У дома конца нет!".
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!
Реклама новых подгузников: "Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!".
Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю; 2-й раз – Комиссии из преподавателей; 3-й раз – Комиссии из районного военкомата.
Китайские товары со всего мира!
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
С 1 июня по 31 августа в вашем подъезде отключат горячую воду. Спонсор отключения водонагревательные системы Sigma.
Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Кинотеатр им. Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
У нас сквозняк — держите деньги.
В здании МГТУ курить можно только на улице.
Из сочинения: "Во двор въехали две лошади — это были сыновья Тараса Бульбы."
Надпись на двери кабинета директора: "Оставь надежду, всяк сюда входящий!"
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 4 / 5 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
* * *
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!
Недавние афоризмы и фразы
  Лучший способ навсегда запомнить День Рождения своей жены - это один раз о нем забыть.
* * *
  Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.
* * *
  Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
* * *
  В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, кто жует поп-корн.
* * *
  Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
* * *
  За рулем с женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
Большой сборник прикольных надписей и объявлений, которые можно встретить на авто (в общественном транспорте), на партах, дверях, стенах … Большинство из приведенных надписей и объявлений, являются результатом народного творчества. Смешные объявления и надписи для хорошего настроения.