"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Рассказы »
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Рассказы  

Прикольные надписи и объявления

Предыдущая страница Предыдущая страница   Следующая страница Следующая страница
•  Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
•  Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
•  В маршрутном такси: "Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги".
•  Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
•  Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
•  Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
•  TAMPAX. Доставка. Установка.
•  (из сочинения) ...Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся...
•  Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
•  Надпись на парте: "Я рисую в деканате вазелином слово хватит!"
•  Дробим камни в почках. ОМОН
•  Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
•  Надпись на парте: "Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён... и вообще, зачем ты мне сдалась?"
•  В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
•  Объявление: "Вызов алкоголика-собеседника на дом".
•  Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
•  Продается дачный участок. Десять соток. Сотки приносить только в долларах.
•  Снимаю сглаз и вешаю на уши.
•  Продам импортный бинокль. Цветной.
•  Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
•  Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
•  Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
•  Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
•  "Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов".
•  Найдены УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ! Отдам в хорошие руки.
•  Программист познакомится с девушкой, сойдет и крякнутая версия.
•  Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
•  Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
•  Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
•  На грязном фургоне пальцем: "Стукни по колесику, грязь вся и отвалится..."
•  Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".
•  Надпись в студенческом буфете: "Съел корм, помой корыто".
•  В туалете: "Твое будущее в твоих руках!"
•  Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
•  Снимаю судимость по фотороботу.
•  На старом ушастом запорожце: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ".
•  В маршрутном такси: "У дома конца нет!".
•  Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!
•  Реклама новых подгузников: "Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!".
•  Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.
•  В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
•  Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
•  Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю; 2-й раз – Комиссии из преподавателей; 3-й раз – Комиссии из районного военкомата.
•  Китайские товары со всего мира!
•  Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
•  С 1 июня по 31 августа в вашем подъезде отключат горячую воду. Спонсор отключения водонагревательные системы Sigma.
•  Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
•  Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
•  Кинотеатр им. Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"
•  Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
•  У нас сквозняк — держите деньги.
•  В здании МГТУ курить можно только на улице.
•  Из сочинения: "Во двор въехали две лошади — это были сыновья Тараса Бульбы."
•  Надпись на двери кабинета директора: "Оставь надежду, всяк сюда входящий!"
Тематические анекдоты    |    Афоризмы и фразы    |    Юмористические рассказы
Недавние анекдоты
Прапор приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
.....
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
* * *
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Недавние афоризмы и фразы
  Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.
* * *
  Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
* * *
  Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ...
* * *
  С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.
Большой сборник прикольных надписей и объявлений, которые можно встретить на авто (в общественном транспорте), на партах, дверях, стенах … Большинство из приведенных надписей и объявлений, являются результатом народного творчества. Смешные объявления и надписи для хорошего настроения.
Все права на размещенные на сайте материалы принадлежат их законным правообладателям.
Copyright © 2007-2023.  All Rights Reserved.   Е-mail: potehechas@rambler.ru