Тематические анекдоты
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
* * *
  Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его усмирить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
* * *
  Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
Улыбка художника
Карикатура на странице: Сборник смешных надписей и объявлений
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
 
Надписи и объявления
 
Юмористические рассказы
 

Прикольные надписи и объявления

« Предыдущая страница   Следующая страница »
•  Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
 
•  Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
 
•  В маршрутном такси: "Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги".
 
•  Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
 
•  Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
 
•  Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
 
•  TAMPAX. Доставка. Установка.
 
•  (из сочинения) ...Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся...
 
•  Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
 
•  Надпись на парте: "Я рисую в деканате вазелином слово хватит!"
 
•  Дробим камни в почках. ОМОН
 
•  Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
 
•  Надпись на парте: "Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён... и вообще, зачем ты мне сдалась?"
 
•  В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
 
•  Объявление: "Вызов алкоголика-собеседника на дом".
 
•  Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
 
•  Продается дачный участок. Десять соток. Сотки приносить только в долларах.
 
•  Снимаю сглаз и вешаю на уши.
 
•  Продам импортный бинокль. Цветной.
 
•  Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
 
•  Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
 
•  Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
 
•  Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
 
•  "Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов".
 
•  Найдены УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ! Отдам в хорошие руки.
 
•  Программист познакомится с девушкой, сойдет и крякнутая версия.
 
•  Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
•  Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
 
•  Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
 
•  На грязном фургоне пальцем: "Стукни по колесику, грязь вся и отвалится..."
 
•  Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".
 
•  Надпись в студенческом буфете: "Съел корм, помой корыто".
 
•  В туалете: "Твое будущее в твоих руках!"
 
•  Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
 
•  Снимаю судимость по фотороботу.
 
•  На старом ушастом запорожце: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ".
 
•  В маршрутном такси: "У дома конца нет!".
 
•  Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!
 
•  Реклама новых подгузников: "Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!".
 
•  Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.
 
•  В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
 
•  Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
 
•  Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю; 2-й раз – Комиссии из преподавателей; 3-й раз – Комиссии из районного военкомата.
 
•  Китайские товары со всего мира!
 
•  Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
 
•  С 1 июня по 31 августа в вашем подъезде отключат горячую воду. Спонсор отключения водонагревательные системы Sigma.
 
•  Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
 
•  Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
 
•  Кинотеатр им. Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"
 
•  Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
 
•  У нас сквозняк — держите деньги.
 
•  В здании МГТУ курить можно только на улице.
 
•  Из сочинения: "Во двор въехали две лошади — это были сыновья Тараса Бульбы."
 
•  Надпись на двери кабинета директора: "Оставь надежду, всяк сюда входящий!"
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 4 / 5 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
– Ну ладно …Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
* * *
Шеф – подчинённым:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
* * *
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Недавние афоризмы и фразы
  Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.
* * *
  От несоблюдения техники безопасности, чело­век может не только умереть, но и родиться.
* * *
  Родители постоянно выбивали из меня , но я всегда знал, где достать ещё ...
* * *
  Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
* * *
  Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
* * *
  Уснувший в стиральной машине кот, прос­нулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав лифчик и носки …
Большой сборник прикольных надписей и объявлений, которые можно встретить на авто (в общественном транспорте), на партах, дверях, стенах … Подавляющее большинство из приведенных надписей и объявлений, являются результатом народного творчества. Самые смешные объявления и надписи для обеспечения хорошего настроения. Весело и с увлечением проведите свободное время.