Потехе Час - Развлекательный блок
"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Тематические анекдоты
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
* * *
  Семеро козлят пинают волка.
  Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
* * *
  Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Юмористические рассказы  

Прикольные надписи и объявления

« Предыдущая страница   Следующая страница »
Украшу праздничный стол своей персоной.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей, ...залётные!!!".
Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно".
Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
Надпись на парте. Сейчас следует:
1. Завершить лекцию;
2. Перезайти в аудиторию под другим именем;
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Учу жить. Дорого. Но со вкусом. Адрес в редакции.
Воинская часть сдает минные поля под приусадебные участки.
Продается картина кисти Пикассо. Подлинник! Минимальная партия - пять тысяч экземпляров.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
На стене туалета: "Уважаемые курильщики! Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы".
Молодой, чувственный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит!
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
Вновь открывшемуся ресторану требуются повара, официанты и любители хорошо пожрать...
Бумажка с надписью на дверном стекле в Газели на местах около водителя: "Места для худых и без сумок!"
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".
Швейная фабрика: "Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!"
Нужна молодая няня для мальчика 22-х лет.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!
В маршрутном такси: "Здесь работают 100 лошадей и один ишак".
Леплю туфту из материала заказчика.
Надпись на дальнобойной фуре: "Спид не спит, терпи до дому!"
Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.
Маленький юркий мужчина очистит любые трубы от засоров и пробок. Интим не предлагать.
Объявление в газете: "Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи".
Сдам экзамены за небольшую плату.
Имеется продажная шкура.
Лозунг у влета в улей: "Каждой пчеле по сотовому телефону!"
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см".
На калитке: "Стучать громко! Во дворе глухая собака!"
В маршрутном такси: "Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз".
Надпись на парте:
"Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!"
Надпись на парте: "Если есть на свете ад, то в нем правит деканат".
Надпись в туалете ЛЭТИ: "Coca-Cola слей легенду!"
На стене в деканате: "Студент — это звучит гордо, но недолго..."
Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка".
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8–00.
Картина А.Черного "Hегры ночью уголь грузят".
Голову яйцами в бане не мыть!
Продам линейки с наворотами (лекала). Тел. 123-8903-8031.
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 2 / 5 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А, на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
* * *
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Недавние афоризмы и фразы
  Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.
* * *
  Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
  От смеха еще никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем неудачно.
* * *
  В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
* * *
  Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *
  Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
* * *
  Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Большой сборник прикольных надписей и объявлений, которые можно встретить на авто (в общественном транспорте), на партах, дверях, стенах … Большинство из приведенных надписей и объявлений, являются результатом народного творчества. Смешные объявления и надписи для хорошего настроения.