Анекдоты | Афоризмы и фразы | Надписи и объявления | Рассказы |
Прикольные надписи и объявления
<< Предыдущие | Следующие >> |
• Украшу праздничный стол своей персоной.
• Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
• Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей, ...залётные!!!".
• Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно".
• Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
• Надпись на парте. Сейчас следует:
1. Завершить лекцию;
2. Перезайти в аудиторию под другим именем;
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро.
• Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
• Продам тамагочи на седьмом месяце.
• Учу жить. Дорого. Но со вкусом. Адрес в редакции.
• Воинская часть сдает минные поля под приусадебные участки.
• Продается картина кисти Пикассо. Подлинник! Минимальная партия - пять тысяч экземпляров.
• Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
• Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
• Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.
• Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
• На стене туалета: "Уважаемые курильщики! Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы".
• Молодой, чувственный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит!
• Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."
• Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
• Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
• Вновь открывшемуся ресторану требуются повара, официанты и любители хорошо пожрать...
• Бумажка с надписью на дверном стекле в Газели на местах около водителя: "Места для худых и без сумок!"
• Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
• Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
• Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".
• Швейная фабрика: "Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!"
• Нужна молодая няня для мальчика 22-х лет.
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!
• В маршрутном такси: "Здесь работают 100 лошадей и один ишак".
• Леплю туфту из материала заказчика.
• Надпись на дальнобойной фуре: "Спид не спит, терпи до дому!"
• Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.
• Маленький юркий мужчина очистит любые трубы от засоров и пробок. Интим не предлагать.
• Объявление в газете: "Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи".
• Сдам экзамены за небольшую плату.
• Имеется продажная шкура.
• Лозунг у влета в улей: "Каждой пчеле по сотовому телефону!"
• Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
• Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
• Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см".
• На калитке: "Стучать громко! Во дворе глухая собака!"
• В маршрутном такси: "Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз".
• Надпись на парте:
"Встану рано утром,
Съем кило гороха,
Пусть вокруг почуют,
Как студенту плохо!"
• Надпись на парте: "Если есть на свете ад, то в нем правит деканат".
• Надпись в туалете ЛЭТИ: "Coca-Cola слей легенду!"
• На стене в деканате: "Студент — это звучит гордо, но недолго..."
• Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка".
• Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8–00.
• Картина А.Черного "Hегры ночью уголь грузят".
• Голову яйцами в бане не мыть!
• Продам линейки с наворотами (лекала). Тел. 123-8903-8031.
• Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
<< Предыдущие | - 2 - | Следующие >> |
|
Тематические анекдоты | | | Афоризмы и фразы | | | Юмористические рассказы |
Недавние анекдоты
Прапорщик объясняет новобранцам:- Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения. - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не касается, этим занимаются на флоте. * * *
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! - Ур-р-ра! - кричат зеки. - Вторник, четверг, суббота! Недавние афоризмы и фразы
У холостяков обычно носки считаются грязными, когда начинают различаться на "правый" и "левый".
* * *
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
* * *
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
* * *
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …
|