Анекдоты | Афоризмы и фразы | Надписи и объявления | Рассказы |
Прикольные надписи и объявления
<< Предыдущие | Следующие >> |
• Подпись к рисунку: "Ж*па. Вид спереди".
• Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
• Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
• В лифте:"Лифт вниз не поднимает".
• Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".
• Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить без зачатия!"
• Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
• Надпись на грязной машине: "Не смывать, грязь лечебная!"
• Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
• Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
• "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
• "Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения."
• Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"
• Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом".
• Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш".
• Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".
• Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
• Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.
• В зоопарке: "Страусов не пугать - пол бетонный!"
• При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
• В маршрутном такси: "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой".
• Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
• Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
• Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
• Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
• Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания дезодорантов.
• Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
• Сниму комнату, можно с хозяйкой.
• Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.
• Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
• Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
• Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
• Продается сок березовый с мякотью.
• Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
• Объявление в туалете: "Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться".
• Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого размера".
• В туалете: "Пусть стены вашего сортира украсит юмор и сатира!"
• Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
• Кирпичный завод: "Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!"
• Подпись под вывеской политеха: "Принимаем дубов, выпускаем липу".
• Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
• Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
• Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.
• Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
• Надпись на заднем стекле «Оки»: "Сигнал не работает. Следите за пальцем".
• Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"
• Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
• В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• В маршрутном такси: "Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу".
• Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
• Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.
<< Предыдущие | - 3 - | Следующие >> |
|
Тематические анекдоты | | | Афоризмы и фразы | | | Юмористические рассказы |
Недавние анекдоты
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:- Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками... * * *
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся! - Да у меня шиповки! Недавние афоризмы и фразы
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
* * *
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.
* * *
Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.
* * *
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
|