Потехе Час - Развлекательный блок
"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Афоризмы и фразы
 • Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.
* * *
 • Хорошо - когда на тебя "ставят". Плохо - когда на тебя кладут...
* * *
 • С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* * *
 • Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
* * *
 • Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Юмористические рассказы  

Прикольные надписи и объявления

« Предыдущая страница   Следующая страница »
Подпись к рисунку: "Ж*па. Вид спереди".
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
В лифте:"Лифт вниз не поднимает".
Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".
Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить без зачатия!"
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Надпись на грязной машине: "Не смывать, грязь лечебная!"
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
"Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения."
Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"
Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом".
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш".
Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.
В зоопарке: "Страусов не пугать - пол бетонный!"
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
В маршрутном такси: "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой".
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания дезодорантов.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
Продается сок березовый с мякотью.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Объявление в туалете: "Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться".
Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого размера".
В туалете: "Пусть стены вашего сортира украсит юмор и сатира!"
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Кирпичный завод: "Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!"
Подпись под вывеской политеха: "Принимаем дубов, выпускаем липу".
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Надпись на заднем стекле «Оки»: "Сигнал не работает. Следите за пальцем".
Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Продаются три поросенка, все разного пола.
В маршрутном такси: "Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу".
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 3 / 5 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
* * *
Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Да, я готовился стать отцом.
- О! Поздравляю... И когда же это случится?
- Месяцев через девять...
* * *
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?
Недавние афоризмы и фразы
  Если не строить свою жизнь самому, то кто-нибудь обязательно построит ее за тебя.
* * *
  Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
* * *
  Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
* * *
  Если бы все относились к чужим людям, так же как к своим хомячкам - насколько добрее был бы этот мир.
* * *
  Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Большой сборник прикольных надписей и объявлений, которые можно встретить на авто (в общественном транспорте), на партах, дверях, стенах … Большинство из приведенных надписей и объявлений, являются результатом народного творчества. Смешные объявления и надписи для хорошего настроения.