Анекдоты про студентов

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

В день стипендии студенты в столовой пользуются пpавилом пpавой pуки: закpывают цены и выбиpают что повкусней.
Чеpез тpи дня студенты пользуются пpавилом левой pуки: закpывают названия блюд и выбиpают что подешевле.
Чеpез неделю они пользуются пpавилом буpавчика: пpишел, покpутился-покpутился и ушел.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
- Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет. Студент:
- Ну вот видишь, нет твоих любимых.

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Hа диcкотеке молодой человек приглашает на танец веcьма уверенную в cебе молодую оcобу.
Та, определив на взгляд, что кавалер неcколько моложе ее, отвечает:
- Я не могу танцевать c ребенком!
- Проcтите, я не знал, что вы беременны.

В мединституте на практических занятиях професор принимает зачет - студент должен засунуть руку в, ну скажем, темный ящих и на ощупь сказать что енто за орган.
Вобщем один студент подходит пощупал и говорит мол сердце это, его функции такие-то и т. д.
Второй подходит, пощупал - печень мол это.
Подходит студентка засунула руку, и говорит:
- Професор это ж колбаса!
- Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь попробуйте еще разок.
Пощупала, и говорит:
- Да нет же професор, это колбаса.
- А ну-ка дайте посмотреть.
Достает и в шоке так:
- Бл@ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
Там.. . Там.. . Встревоженные санитары: Что? Там покойник ожил!!!!!
Итить твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались - подумали главврач с проверкой.

Пpофессоp-биолог читает лекцию студентам:
- Совеpшенно очевидно, что пеpвые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим пеpиодом...
Один из студентов пеpебивает его вопpосом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного pиска?

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Ну вот им-то Мы и поможем!

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

Дневник студента:
2 дня до стипендии: очень кушать хочется...
1 день до стипендии: очень кушать хочется...
СТИПЕHДИЯ: ничего не помню...
1 день после стипендии: ничего не помню...
2 дня после степендии: очень кушать хочется...

Идет экзамен. Внезапно распахивается дверь, и в аудиторию вваливается в доску пьяный студент:
(С) - Профессор! А м-может ли п-пьяный студент... ик... сдать экзамен?
(П) С иронией - Hу если он считает, что готов, пусть сдает.
(С) - Ребята! Вносите...!

Студент в столовой заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста...
В очереди раздаются голоса:
- О , шикуешь!
- ... и ШЕСТНАДЦАТЬ вилок, добавляет студент.

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.
Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

Экзамен по высшей математике. Доцент (Д) задает дополнительный вопрос студентке (С).
(Д) Что такое возрастающая функция?
(С) Вы знаете... Я точно определение не помню... Могу сказать своими словами...
(Д) (С ехидной ухмылкой) Hу попробуйте...
(С) Возрастающая функция - это такое множество членов, каждый следующий из которых больше предидущего...
(Д) Дорогуша! Давайте не будем путать бл@ство и высшую математику...

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно. Студент, клянча:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество пока не проходили!