"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Рассказы »
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Рассказы  

Анекдоты про студентов

 
Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит:
- Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: - Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: - Ничего, ребята, она привыкнет...
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
На лекции в мединституте профессор обращается к студентам:
- Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он - импотент... Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет...
- Сволочь он, сволочь! - возмущенно доносится с верхнего ряда.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
На лекции по сексологии в мед. институте Профессор: Мужчина во время полового акта теряет энергии как при перемещении товарного вагона на 1 метр... Студентка потягиваясь.
- Эх сейчас бы составчик до Владивостока.
- В метро пожилая женщина просит уступить студента место. Студент говорит:
- Что, бабуля, болят ножки?
- Болят, милок, болят.
- А когда молодая была, место уступала?
- Уступала, милок, уступала.
- Вот потому и болят.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста.
- Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они не ладны.
- Степановна, а может то студенты были, а?
- Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были...
Экзамен. Пpепод студентам:
- У меня есть тpи вопpоса: один - на пятеpку, втоpой - на четвеpку и тpетий на тpойку.
Hа пятеpку: Чем измеpяется напpяжение?
Hа четвеpку: Hапpяжение измеpяется вольтметpом или ампеpметpом?
Hа тpойку: А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение?
Экзамен в ветеринарном училище:
Экзаменатор(Э):
- Последний вопрос:
Студент(С):
- ? (Э)- Можно ли сделать аборт корове?
(С)- .. Ну... Ээээ.. Можно, я на 10 минут выйду и потом отвечу?
(Э)- Пожалуйста...
(С)Выбегает в коридор к корешам, пытается прояснить тему у них. Никто не знает...
А в углу сидит обкуренный (Н)арк:
(С): - Слышь, братан, вопрос жизни и смерти!!!
(Н) ?
(С) Можно ли корове сделать аборт?
Pause..
(Н) Ну ты попал.....
Телефонный разговор - студент-оболтус из Москвы разговаривает с папой из Беpдыщева:
Студент: - Папа, деньги кончились, вышли 200 баксов.
Папа: - Ничего не слышу!
Студент: - Папа, @$#@, вышли 200 (двести!) долларов - мне кушать нечего!
Папа: - Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор междугородней связи:
- Странно, а я все слышу!
Папа - Вот и вышли этому разгильдяю 200 $
Спят 5 студентов в общаге!
Студент 1-го курса просыается с криком: в институт на учебу!
Студент 2-го курса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу!
Студент 3-го курса открывает глаза и говорит: какую бабу пиво давайте!
Студент 4-го курса говорит: что пиво может сразу водки?
Студент 5-го курса всем отвечает: кароче народ, подбросим монету!
- Упадет орлом за водкой пойдем!
- Упадет решкой за пивом!
- Встанет ребром тогда по бабам!
- Зависнет в воздухе, ну что же делать тогда в институт пойдем!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее. апример:
"Девушка, у вас на плече нитка." Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку в верх:
- Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова - а пустыня. На что ему студент отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
Медицинский институт. Экзамен. Входит напуганная студентка. Профессор предлагает тянуть билет. Та вытягивает, испуганно смотрит на вопросы и говорит:
- Ой! Профессор, а можно мне другой билет?
- Ну...Тяните.
- (Смотрит следующий билет, краснеет) Ой! Профессор, а можно еще?
- Ну...Тяните.
- (Смотрит еще один билет, багровеет) Ой! Професор, разрешите мне другой билет взять.
- Ну нет уж! Хватит! Что там у Вас?
- (Смущаясь) Мужской половой орган...
- Рассказывайте.
- Мужской половой орган достигает 40-45 сантиметров. (Профессор замирает и в его глазах загорается зависть) Внутри его большая-пребольшая кость. Профессор облегченно:
- Ну нет, это Вам со страху показалось!
Профессор на экзамене спрашивае студента. - Вам задать один трудный вопрос или два легких? - Один трудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.
 
Тематические анекдоты    |    Афоризмы и фразы    |    Юмористические рассказы
Недавние анекдоты
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
– Ну ладно …Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
* * *
Шеф – подчинённым:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Недавние афоризмы и фразы
  Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.
* * *
  От несоблюдения техники безопасности, чело­век может не только умереть, но и родиться.
* * *
  Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
* * *
  Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
Смешные анекдоты про студентов и преподавателей (профессоров). Большая подборка самых смешных анекдотов о студентах и преподавателях.
Все права на размещенные на сайте материалы принадлежат их законным правообладателям.
Copyright © 2007-2024.  All Rights Reserved.   Е-mail: potehechas@rambler.ru