Потехе Час - Развлекательный блок
"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Тематические анекдоты
  Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
* * *
  У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: ДТП, производственная травма.
  И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
* * *
  В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Юмористические рассказы  

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница »
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными потребностями.
Идеальная диета - стакан воды за день до еды.
У женщин всегда две проблемы: - нечего одеть и маленький шкаф.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.
Мудрость приходит в старости на смену разуму.
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.
Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.
Желание, на которое не хватает денег, является мечтой.
Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.
С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.
Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.
Не говорите что мне нужно делать, и я не буду говорить куда Вам нужно идти.
Истина - это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать.
Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
Мы ждем подарков от судьбы, - она готовит нам сюрпризы.
"А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!"
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Холостяк всё делает по дому сам, а женатого — жена заставляет.
Позвонила мужу. Спрашиваю: “Дорогой, ты меня сильно любишь?” Отвечает: “Покупай!”. Вот, что такое настоящее взаимопонимание!
Давайте перейдем на “Ты”, а то мне по морде “Вам” бить неловко.
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл права дома.
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт!
Интересная вещь компьютер: посидел пять минут – полтора часа прошло.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение...
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.
В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".
Если в жене все прекрасно — наверняка она не ваша.
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Жизнь - игра: задумана хреново, зато графика обалденная.
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.
Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
Обед в России не еда, а время дня.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Жена друга лучше, чем друг жены.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Женщину ноги кормят.
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет.
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры...
Жизнь, как и туалетная бумага: когда-нибудь кончается.
Ну вот и старость,а где же мудрость..?
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большое количество работы за маленькую зарплату.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 4 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Новый русский едет со своей девушкой в Мерсе.
- Смотри, я щас на красный свет проеду!
И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге.
На следующем перекрестке останавливается, несмотря на то, что горит зеленый свет.
Девушка:
- Ты чего?
- Да вот щас такой же джигит поедет...
* * *
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
* * *
Приземляется парапланеристка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Недавние афоризмы и фразы
  Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
* * *
  Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
* * *
  Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.
* * *
  Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
* * *
  Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов …
* * *
  Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат, вынесенных в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для хорошего настроения.