Потехе Час - Развлекательный блок
"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Тематические анекдоты
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
* * *
  Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
* * *
  Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Юмористические рассказы  

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница »
Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
А в жизни как был овном - так овном и остался...
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.
Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.
Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство...
Супружеский долг, исполняется вручную...
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
Я был трезв, а она без макияжа...
Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные игрушки...
Не жалко сжигать за собой мосты, который сам не строил.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...
На вопрос анкеты "Семейное положение: ..." гордо написал - "Сверху".
Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
У холостяков обычно носки считаются грязными, когда начинают различаться на "правый" и "левый".
Если памперсы жмут спереди, значит детство кончилось.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.
Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.
У одних полушария мозга защищены черепом, у других — штанами, у третьих — бюстгальтером.
Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.
Посмотрел Бог на ее ноги и придумал колесо...
Пока выбьешь место под солнцем, уже наступает вечер.
Самый яркий пример распущенной молодежи - пионерская организация.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
Как же я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую осиную талию, свой подтянутый животик.. И как я ненавижу тот слой жира, который всё это скрывает!
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Весна... Из снега полезли подснежники... Из женщин полезли ноги.
Глоток свободы можно не закусывать.
Любовь нечаянно нагрянет, и тут же муж вернется из командировки.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Сон это единственное к чему солдат относится добросовестно.
Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Математика жизни: родители - константа, жена - переменная, а дети - неизвестные.
Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
Это вам не шубу в трусы заправлять..!
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Солнце светит - но не греет, отпуск "греет" - но не "светит"...
Дети – цветы жизни... Собрал букет — подари бабушке!
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 2 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
* * *
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
* * *
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Недавние афоризмы и фразы
  Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.
* * *
  Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.
* * *
  Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* * *
  “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь ...
* * *
  Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
* * *
  Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат, вынесенных в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для хорошего настроения.