Потехе Час - Развлекательный блок
"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Надписи и объявления
 • Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
* * *
 • Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
* * *
 • Объявление у входа в детсад:
"Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости."
* * *
 • Надпись на парте:
"Если есть на свете ад, то в нем правит деканат".
* * *
 • Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Юмористические рассказы  

Афоризмы, фразы, высказывания о мужчинах и женщинах

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Красота превращает мужчину в раба, а женщину — в стерву.
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе, у одних - к классической, у других - к медицинской.
Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Упасть в объятия мужчины - лучший способ отделаться от него.
Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают.
Мужчины чаще говорят о чем-то, а женщины о ком-то...
Поцелуй - это то, что мужчина выпрашивает у женщины до свадьбы, а она у него – после.
Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Ничто так не полнит женщину как замужество.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.
Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.
У женщин всегда две проблемы: - нечего одеть и маленький шкаф.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Все женщины делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
И как бы мы, мужики, жили бы без женщин... ведь так бы и померли сперматозоидами.
Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
Женщина как ответственность - взять ее легче, чем от нее уйти.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
Рассказать
друзьям …
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А, на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
* * *
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Недавние афоризмы и фразы
  Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.
* * *
  Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
  От смеха еще никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем неудачно.
* * *
  В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
* * *
  Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *
  Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
* * *
  Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат, вынесенных в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для хорошего настроения.