Надписи и объявления
 • Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
* * *
 • Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
* * *
 • Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
* * *
 • В туалете: "Твое будущее в твоих руках!"
* * *
 • Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
* * *
 • Воинская часть сдает минные поля под приусадебные участки.
Улыбка художника
Карикатура на странице: Остроумные фразы | Прикольные афоризмы | Мудрые и смешные высказывания | Цитаты
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
Афоризмы и фразы
 
 
Юмористические рассказы
 

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница »
•  Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.
 
•  Ненарочное зачатие.
 
•  Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
 
•  В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
 
•  Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
 
•  По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
 
•  Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
 
•  Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
 
•  Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
 
•  Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
 
•  Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
 
•  Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
 
•  Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер.
 
•  Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...
 
•  Человека тянет к добру... Особенно к чужому.
 
 
•  Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
 
•  Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
 
•  Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
 
•  Конец одного человека может стать началом другого...
 
•  Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными...
 
•  Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
 
•  Демократия - говори, что думаешь, коммунизм - думай, что говоришь.
 
•  Женщины не мыслят, они замышляют.
 
•  Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи: - Как горит огонь. - Как льётся вода. - И как выдают зарплату.
 
•  Уснувший в стиральной машине кот, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав лифчик и носки...
 
•  Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
 
•  Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
 
•  Где совок - там и мусор.
 
•  Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
 
•  Хирург все умеет, но ничего не знает … Терапевт все знает, но ничего не умеет... Только патологоанатом, все знает, все умеет, но... поздно!!!
 
•  Ему столько раз гадили в душу, что он даже стал похож на унитаз.
 
•  Если бы месяц не был таким длинным, то зарплата не казалась бы такой маленькой.
 
•  Мужчина способен два часа не шевелясь просидеть, уставившись на неподвижный поплавок, а вот подождать всего пятнадцать минут, пока его жена оденется, у него, видите ли нервов не хватает!
 
•  С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
 
 
•  Члены партии приветсвовали своего лидера стоя.
 
•  Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
 
•  Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
 
•  Верблюд может неделю работать и не пить. Русский может неделю пить и не работать...
 
•  - Это всё, на что ты способна?
- Нет, это всё, чего ты достоин ..!
 
•  Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...
 
•  На работе порой так устаёш что не чувствуеш ни рук, не рог!
 
•  На мосту стояли трое – он, она и у него!
 
•  Никогда не говори чужим людям о своих проблемах. 80 % ими совсем не интересуются, остальные 20 % рады, что они у тебя есть.
 
•  Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится.
 
•  Женщина никогда не знает того, чего она хочет, но при этом не успокоится, пока этого не добьется.
 
•  Ты у меня просто клад! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
 
•  Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!
 
•  С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
 
•  Никогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
 
•  Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
 
•  У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...
 
•  Мужчины, прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка?!
 
 
•  Учебный год, как беременность, также тянется 9 месяцев, и начинает тошнить со второй недели!
 
•  Раньше люди при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из своих ушей наушники.
 
•  Дети - цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям как к навозу.
 
•  Весна... Скоро потекут ручьи, у детей сопли, а у мужчин слюни.
 
•  Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.
 
•  Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
 
•  Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
 
•  В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
 
•  И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!
 
•  ЗАГС - это место где бракуют любовь.
 
•  Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.
 
•  Вышел в люди... по амнистии.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 7 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Прапор приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
.....
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
* * *
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
* * *
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.
Недавние афоризмы и фразы
  Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.
* * *
  Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
* * *
  У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
* * *
  Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ...
* * *
  С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.
* * *
  Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат. Для Вашего удобства, часть афоризмов, фраз, цитат и высказываний вынесены в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для обеспечения хорошего настроения.