Потехе Час - Развлекательный блок
"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Надписи и объявления
 • Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
* * *
 • Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
* * *
 • Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
* * *
 • В туалете: "Твое будущее в твоих руках!"
* * *
 • Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
* * *
 • Воинская часть сдает минные поля под приусадебные участки.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Юмористические рассказы  

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница »
Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.
Ненарочное зачатие.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер.
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...
Человека тянет к добру... Особенно к чужому.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Конец одного человека может стать началом другого...
Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными...
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
Демократия - говори, что думаешь, коммунизм - думай, что говоришь.
Женщины не мыслят, они замышляют.
Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи: - Как горит огонь. - Как льётся вода. - И как выдают зарплату.
Уснувший в стиральной машине кот, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав лифчик и носки...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
Где совок - там и мусор.
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Хирург все умеет, но ничего не знает … Терапевт все знает, но ничего не умеет... Только патологоанатом, все знает, все умеет, но... поздно!!!
Ему столько раз гадили в душу, что он даже стал похож на унитаз.
Если бы месяц не был таким длинным, то зарплата не казалась бы такой маленькой.
Мужчина способен два часа не шевелясь просидеть, уставившись на неподвижный поплавок, а вот подождать всего пятнадцать минут, пока его жена оденется, у него, видите ли нервов не хватает!
С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Члены партии приветсвовали своего лидера стоя.
Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Верблюд может неделю работать и не пить. Русский может неделю пить и не работать...
- Это всё, на что ты способна?
- Нет, это всё, чего ты достоин ..!
Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...
На работе порой так устаёш что не чувствуеш ни рук, не рог!
На мосту стояли трое – он, она и у него!
Никогда не говори чужим людям о своих проблемах. 80 % ими совсем не интересуются, остальные 20 % рады, что они у тебя есть.
Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится.
Женщина никогда не знает того, чего она хочет, но при этом не успокоится, пока этого не добьется.
Ты у меня просто клад! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Никогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...
Мужчины, прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка?!
Учебный год, как беременность, также тянется 9 месяцев, и начинает тошнить со второй недели!
Раньше люди при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из своих ушей наушники.
Дети - цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям как к навозу.
Весна... Скоро потекут ручьи, у детей сопли, а у мужчин слюни.
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!
ЗАГС - это место где бракуют любовь.
Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.
Вышел в люди... по амнистии.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 7 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
* * *
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
* * *
Однажды Чукча купил автомобиль. Приехал на нем к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары:
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
- Однако, - самец!
Недавние афоризмы и фразы
  Родители постоянно выбивали из меня , но я всегда знал, где достать ещё ...
* * *
  Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
* * *
  Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
* * *
  Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.
* * *
  Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.
* * *
  Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат, вынесенных в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для хорошего настроения.