Потехе Час - Развлекательный блок
"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Тематические анекдоты
  Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы мяч погонял!!!
* * *
Учитель спрашивает Вовочку:
- Какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Николай Иванович.
* * *
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Подскажите профессор, - интересуется один из студентов, - а как лучше ее довести до истерики?
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Юмористические рассказы  

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница
»
У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
А притворяться импотентом было поздно...
Рожденный ползать, везде пролезет.
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Расчетливый муж сам выбирает жене любовников.
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.
"Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."
Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Пусть моется тот, кому лень чесаться...
Для унитаза все люди "на одно лицо".
Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Ничто так не подгоняет утром на работу, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.
Каждая женщина считает себя незаменимой но при этом полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
У меня один недостаток... Недостаток денег.
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
Дом мужчины – его непреступная крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Надень обезьяне корону на голову, и через минуту обезьяна будет чесать короной задницу.
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
Ничто так не улучшает вкус домашних блюд, как изучение цен в ресторане.
За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...
Они жили долго назло друг другу.
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Хорошо после бани, особенно первые два месяца...
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
У нас в доме все решает папа! А кто будет папой – решает мама.
Ну и что с того, что в голове гуляет ветер, зато мысли всегда свежие!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить довольно неплохое образование!
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
Родители все хотели, что бы из меня “вышел ТОЛК”. Так и случилось – ТОЛК вышел, а БЕСТОЛОЧЬ осталась.
Конечно, счастье не зависит от денег, но в любом случае лучше плакать в лимузине, чем в трамвае...
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Если крысы есть, значит, корабль плывет.
Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
Это не юбка короткая, это ноги длинные...
Нужно иметь голову на плечах, чтобы играть в русскую рулетку.
Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.
Вашими бы устами да помолчать...
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Здоровье за деньги не купишь, при этом на него уходит куча этих самых денег.
Женщины бывают полные и пустые.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
В результате исследований, ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 18 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
– Ну ладно …Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
* * *
Шеф – подчинённым:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
* * *
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Недавние афоризмы и фразы
  Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.
* * *
  От несоблюдения техники безопасности, чело­век может не только умереть, но и родиться.
* * *
  Родители постоянно выбивали из меня , но я всегда знал, где достать ещё ...
* * *
  Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
* * *
  Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
* * *
  Уснувший в стиральной машине кот, прос­нулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав лифчик и носки …
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат, вынесенных в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для хорошего настроения.