Тематические анекдоты
  Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы мяч погонял!!!
* * *
Учитель спрашивает Вовочку:
- Какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Николай Иванович.
* * *
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Подскажите профессор, - интересуется один из студентов, - а как лучше ее довести до истерики?
Улыбка художника
Карикатура на странице: Афоризмы | Прикольные фразы | Мудрые и смешные высказывания | Цитаты
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
Афоризмы и фразы
 
 
Юмористические рассказы
 

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница
»
•  У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
 
•  А притворяться импотентом было поздно...
 
•  Рожденный ползать, везде пролезет.
 
•  Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
 
•  Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
 
•  Расчетливый муж сам выбирает жене любовников.
 
•  Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.
 
•  "Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."
 
•  Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
 
•  Пусть моется тот, кому лень чесаться...
 
•  Для унитаза все люди "на одно лицо".
 
•  Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.
 
•  Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
 
•  Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.
 
•  Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
 
•  Ничто так не подгоняет утром на работу, как машина начальника в зеркале заднего вида.
 


•  Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
 
•  То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
 
•  Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
 
•  Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
 
•  Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.
 
•  Каждая женщина считает себя незаменимой но при этом полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
 
•  У меня один недостаток... Недостаток денег.
 
•  Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!
 
•  Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
 
•  Дом мужчины – его непреступная крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
 
•  Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
 
•  Надень обезьяне корону на голову, и через минуту обезьяна будет чесать короной задницу.
 
•  Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
 
•  Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
 
•  Ничто так не улучшает вкус домашних блюд, как изучение цен в ресторане.
 
•  За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.
 
•  Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
 
•  В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...
 


•  Они жили долго назло друг другу.
 
•  Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
 
•  Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
 
•  Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.
 
•  Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
 
•  Хорошо после бани, особенно первые два месяца...
 
•  Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
 
•  У нас в доме все решает папа! А кто будет папой – решает мама.
 
•  Ну и что с того, что в голове гуляет ветер, зато мысли всегда свежие!
 
•  При правильном подборе литературы в туалете можно получить довольно неплохое образование!
 
•  Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
 
•  Родители все хотели, что бы из меня “вышел ТОЛК”. Так и случилось – ТОЛК вышел, а БЕСТОЛОЧЬ осталась.
 
•  Конечно, счастье не зависит от денег, но в любом случае лучше плакать в лимузине, чем в трамвае...
 
•  Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.
 
•  У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
 
•  По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
 
•  Если крысы есть, значит, корабль плывет.
 
•  Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?
 


•  Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
 
•  Это не юбка короткая, это ноги длинные...
 
•  Нужно иметь голову на плечах, чтобы играть в русскую рулетку.
 
•  Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.
 
•  Вашими бы устами да помолчать...
 
•  Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
 
•  Здоровье за деньги не купишь, при этом на него уходит куча этих самых денег.
 
•  Женщины бывают полные и пустые.
 
•  Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
 
•  Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
 
•  В результате исследований, ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
 
•  Промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 18 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
* * *
Разговор:
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?
* * *
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.
Недавние афоризмы и фразы
  Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
* * *
  Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она зачастую и заканчивается.
* * *
  Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
* * *
  Ладно, я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?
* * *
  В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась … статистика.
* * *
  Одно слово, произнесённое перед алтарём, - и ты женат! Одно слово, ненароком произнесённое во сне, - и ты уже разведён!
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат. Для Вашего удобства, часть афоризмов, фраз, цитат и высказываний вынесены в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для обеспечения хорошего настроения.