Потехе Час - Развлекательный блок
"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Надписи и объявления
 • Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
* * *
 • Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
* * *
 • Объявление у входа в детсад:
"Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости."
* * *
 • Надпись на парте:
"Если есть на свете ад, то в нем правит деканат".
* * *
 • Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Юмористические рассказы  

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница »
Мат - это знаки препинания в устной речи.
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET".
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!
У студента всего два праздника - новый год и каждый день.
Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.
Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви.
У некоторых гаишников такие лица, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".
Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.
По утрам он выгуливал свою совесть – и запирал на весь день.
"Я уже подумала, что ты исчерпал весь запас своей глупости, но ты как и прежде продолжаешь меня удивлять...”
До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пинок под зад!
Мне подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его в машине у лобового стекла и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!
Сегодня я позволил солнцу встать раньше, чем я.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чём не подозреваю!"
Обделался легким испугом.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает.
С бабами не так хорошо, как без них плохо.
Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.
Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.
“Око за око, зуб за зуб!”- сказал Вовочка и наставил своей учительнице Марье Ивановне двоек за фотографии на “Одноклассниках”.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Не принимайте всерьез слова человека, произнесенные им за пять минут до того, как он попросил у вас взаймы.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда “тупит”. Гораздо хуже, когда “тупой” постоянно умничает.
Армия баранов, которой командует лев, сильнее, чем армия львов, которой командует баран.
Алименты – это такой налог на обретённую свободу.
Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.
Правду в глаза лучше всего говорить по телефону.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
Стать олимпийской чемпионкой Светлане Хоркиной помешал опущенный козел.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
Если бы не ты, мы были бы идеальной парой..!
Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Ничего так не маскирует людей как лицо.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...
Куда не плюнь — всюду наплевано.
Подумал о жизни - налетели мухи...
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
Деньги - не зло: зло так быстро не кончается.
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
Даже стеклотара не сдаётся без боя.
Шутки шутками, а могут быть и дети.
Для того чтобы скрыться от полиции, ей достаточно было снять макияж.
Хлеба и зрелищ? - Нет, пива и интернета!
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не "дала".
Нас легче не пустить, чем потом выгнать.
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный.
Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 15 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А, на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
* * *
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Недавние афоризмы и фразы
  Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.
* * *
  Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
  От смеха еще никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем неудачно.
* * *
  В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
* * *
  Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *
  Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
* * *
  Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат, вынесенных в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для хорошего настроения.