Потехе Час - Развлекательный блок
"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Надписи и объявления
 • Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".
* * *
 • Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
* * *
 • Надпись на парте:
"Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым".
* * *
 • Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.
* * *
 • Леплю туфту из материала заказчика.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Юмористические рассказы  

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница »
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать насколько они опаздывают.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.
В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Искусство принадлежит народу, но отдаётся шоуменам.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день, пятница, 13-е...
Если хочешь жить на широкую ногу, сначала отрасти длинные руки.
Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к сувенерологу.
Зрелый возраст - между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Одиночество - это не тогда, когда некому сказать слово, а когда некого выслушать.
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот.
Девяносто девять процентов - это самое удачное место для разрыва соединения с сервером.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, но зачастую приезжает "король": голый, пьяный и на автобусе...
Очень жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Иногда так хочется сделать кому-нибудь подарок!
С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.
В детстве мы не заморачивались о том, как нам одеваться – всю одежду за нас покупали родители. Теперь вот смотришь свои детские фотографии понимаешь – родители тоже об этом не заморачивались.
Девушка подобна гранате: если ее брать – то с чекой; а если уж бросать – то как можно дальше.
Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.
Достиг того возраста, когда его начали интересовать не только сексапильные девушки, но и их мамы.
Windows, как яблоки - или висят или падают.
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.
В отличие от жены собака всегда рада вашему приходу.
Долг платежом страшен.
Пришёл, увидел, закурил...
Если Фортуна повернулась задом - это судьба.
Куплю красный маркер и тест на беременность и начну “готовиться” к свадьбе!
Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными своими мечтами можете смело распрощаться.
Вирус отличается от антивирус тем, что распространяется бесплатно.
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
Я был беззуб и лыс когда родился... Прошли года, я мало изменился...
Символ семейной власти – пульт от телевизора.
Машина никак не заводилась. А я с самого детства мечтал завести себе машину.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит!
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 17 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
* * *
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!
Недавние афоризмы и фразы
  Лучший способ навсегда запомнить День Рождения своей жены - это один раз о нем забыть.
* * *
  Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.
* * *
  Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
* * *
  В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, кто жует поп-корн.
* * *
  Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
* * *
  За рулем с женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат, вынесенных в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для хорошего настроения.