Тематические анекдоты
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
* * *
  Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
* * *
  Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Улыбка художника
Карикатура на странице: Лучшие афоризмы ( прикольные )
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
Афоризмы и фразы
 
 
Юмористические рассказы
 

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница »
•  Как много девушек хороших... но тянет что-то на плохих...
 
•  Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.
 
•  Не все то солнышко, что встает.
 
•  Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
 
•  Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра...
 
•  Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...
 
•  В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
 
•  Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.
 
•  Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный образ жизни.
 
•  Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения...
 
•  Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.
 
•  Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
 
•  Еще много чего нельзя, но уже мало чего хочется...
 
•  Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
 
•  Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
 
•  Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
 
•  Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
 
•  Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!
 
•  Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
 
•  Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
 
•  Вечерние новости всегда начинаются словами "Добрый вечер!", а потом нам начинают рассказывать о том, почему это не так.
 
•  И до российской глубинки может докатиться счастье, если фортуна сменит свои колёса на гусеницы.
 
•  Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
 
•  Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
 
•  Перед свадьбой считаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает, ... и каждый раз ошибаешься!
 
•  Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.
 
•  Ничто так не полнит женщину как замужество.
 
•  Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
 
•  Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.
 
•  Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
 
•  Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.
 
•  Девственность не порок, а половая безграмотность.
 
•  Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
 
•  Облысение - это замена причесывания умыванием!
 
 
•  Женщины любят развесив уши, мужчины любят выпучив глаза.
 
•  Когда мне было 15 лет, одна цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Вот теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
 
•  Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.
 
•  Девушка - это солнце, которое светит для всех, но согревает одного...
 
•  Ум берет один барьер за другим, глупость же вообще не знает преград.
 
•  Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты.
 
•  Похудеть, не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.
 
•  И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?
 
•  Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
 
•  Сердце девушки легче всего открывается ключами от Мерседеса.
 
•  У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
 
•  Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.
 
•  Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...
 
•  Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
 
•  Нет хороших соседей — есть толстые стены.
 
•  Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
 
•  Не плюй под стол. Там тоже гости!
 
•  Первым полупроводником был Иван Сусанин.
 
•  Человек может все, пока не начинает что-то делать.
 
•  Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
 
•  У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.
 
•  Зачем о Вас, давайте о приятном!
 
•  Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.
 
•  Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.
 
•  Глобус - это чучело земли.
 
•  В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
 
•  Осторожно, двери не закрываются!
 
•  Лучше билет в оперу, чем повестка к ОПЕРУ.
 
•  Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.
 
•  Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
 
•  Иногда, достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
 
•  Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 14 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А, на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
* * *
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Недавние афоризмы и фразы
  Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.
* * *
  Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
  От смеха еще никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем неудачно.
* * *
  В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
* * *
  Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *
  Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
* * *
  Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат. Для Вашего удобства, часть афоризмов, фраз, цитат и высказываний вынесены в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для обеспечения хорошего настроения.