Потехе Час - Развлекательный блок
"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Тематические анекдоты
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
* * *
  Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
* * *
  Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Юмористические рассказы  

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница »
Как много девушек хороших... но тянет что-то на плохих...
Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.
Не все то солнышко, что встает.
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра...
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.
Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный образ жизни.
Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения...
Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
Еще много чего нельзя, но уже мало чего хочется...
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Вечерние новости всегда начинаются словами "Добрый вечер!", а потом нам начинают рассказывать о том, почему это не так.
И до российской глубинки может докатиться счастье, если фортуна сменит свои колёса на гусеницы.
Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Перед свадьбой считаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает, ... и каждый раз ошибаешься!
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.
Ничто так не полнит женщину как замужество.
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Облысение - это замена причесывания умыванием!
Женщины любят развесив уши, мужчины любят выпучив глаза.
Когда мне было 15 лет, одна цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Вот теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.
Девушка - это солнце, которое светит для всех, но согревает одного...
Ум берет один барьер за другим, глупость же вообще не знает преград.
Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты.
Похудеть, не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.
И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Сердце девушки легче всего открывается ключами от Мерседеса.
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...
Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
Нет хороших соседей — есть толстые стены.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Первым полупроводником был Иван Сусанин.
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.
Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.
Глобус - это чучело земли.
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
Осторожно, двери не закрываются!
Лучше билет в оперу, чем повестка к ОПЕРУ.
Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Иногда, достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 14 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
* * *
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
* * *
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Недавние афоризмы и фразы
  Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
* * *
  Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
* * *
  Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
* * *
  Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.
* * *
  В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях экономии электроэнергии.
* * *
  Конечно, мужики думают только об одном..., а женщины беззастенчиво этим пользуются!
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат, вынесенных в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для хорошего настроения.