Потехе Час - Развлекательный блок
"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Надписи и объявления
 • Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
* * *
 • Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
* * *
 • Объявление у входа в детсад:
"Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости."
* * *
 • Надпись на парте:
"Если есть на свете ад, то в нем правит деканат".
* * *
 • Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Юмористические рассказы  

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница »
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Несмотря на то, что прекрасно знаешь, что презерватив очень тонкий, когда он лопается, ты просто не можешь в это поверить.
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Хорошо - когда на тебя "ставят". Плохо - когда на тебя кладут...
Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.
Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.
Ах сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений...
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.
Умный мужчина не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было...
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.
Чем сильней горит сердце - тем слабей варит котелок.
Её ноги, как погоны — очень хорошо смотрелись на мужских плечах.
Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
Девушкам надо обещать весь мир... и покупать мороженое.
Если бы на все дела хватало времени, это была бы просто катастрофа.
Свой стаж меряют сроками только политики и уголовники.
Ударился добрый молодец оземь... и получил сотрясение мозга!
После отстаивания правды обычно остается неприятный осадок.
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, - завтра она может сменить замок.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Все идет хорошо - только мимо...
В действительности всё не так просто, как есть на самом деле.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.
Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпаргалку у студента приобретёт вид вымогательства.
Прекрасный пол - дубовый паркет...
Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв.
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед" уходом".
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава - вся братва в дрова.
Самое плохое в “ничегонеделании” - это то, что ты не можешь ни на минутку прерваться и отдохнуть.
В поисках приключений главную роль, как правило, играет вовсе не голова...
Самое тяжелое в боксе, это собирать с пола зубы боксерской перчаткой.
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
Любви все плоскости покорны.
“Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище...”
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игр.
Здравый смысл приходит благодаря опыту, а опыт приходит благодаря отсутствию здравого смысла.
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 9 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
* * *
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!
* * *
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны.
Недавние афоризмы и фразы
  У холостяков обычно носки считаются грязными, когда начинают различаться на "правый" и "левый".
* * *
  Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
* * *
  В поисках приключений главную роль, как правило, играет вовсе не голова...
* * *
  Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
* * *
  Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …
* * *
  У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат, вынесенных в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для хорошего настроения.