Надписи и объявления
 • Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
* * *
 • Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
* * *
 • Объявление у входа в детсад:
"Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости."
* * *
 • Надпись на парте:
"Если есть на свете ад, то в нем правит деканат".
* * *
 • Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
* * *
 • Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
* * *
 • Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.
* * *
 • Продам участок (в комплекте с участковым).
Улыбка художника
Карикатура на странице: Смешная фраза | Прикольный афоризм | Смешное высказывание
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
Афоризмы и фразы
 
 
Юмористические рассказы
 

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница »
•  Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.
* * *
•  Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Есть только сексуальная ориентация.
* * *
•  Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
* * *
•  Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
•  Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
* * *
•  "..Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"
* * *
•  Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.
* * *
•  Жизнь - очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди...
* * *
•  Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *
•  В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, кто жует поп-корн.
* * *
•  Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
* * *
•  Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.
* * *
•  Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
* * *
•  У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
* * *
•  Лучше 10 раз тяжело заболеть, чем один легко умереть.
* * *
•  Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
* * *
•  Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе левое бессмертие.
* * *
•  Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса...
* * *
•  Даже чувство собственного достоинства он имел чужое.
* * *
•  В первый раз обычно женятся по любви, во второй раз - по расчету, а в третий – уже по привычке.
* * *
•  От смеха еще никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем неудачно.
* * *
•  Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
* * *
•  Главный человеческий недостаток - недостаток денег.
* * *
•  Молодость - это разминка, зрелость - игра, а старость - скамейка запасных.
* * *
•  Русские обычно называют дорогой то место, где собираются проехать.
* * *
•  Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
* * *
•  Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.

* * *
•  Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
* * *
•  Совесть — это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.
* * *
•  Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.
* * *
•  Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
* * *
•  Вежливый - это человек, у которого отбили всякое желание хамить.
* * *
•  Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?
* * *
•  Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.
* * *
•  Интернет, как и смерть - забирает лучших.
* * *
•  Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
* * *
•  Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
* * *
•  По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь...
* * *
•  Истинное здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
* * *
•  Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.
* * *
•  Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина – чтобы она была у него последней.
* * *
•  Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
* * *
•  Ремонт нельзя закончить, его можно только остановить.
* * *
•  Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
* * *
•  Село у нас огромное — четыре вытрезвителя.
* * *
•  Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
* * *
•  С увеличением градусов тупеют даже углы.
* * *
•  Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
* * *
•  Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды...
* * *
•  Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.
* * *
•  Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
* * *
•  В жизни всегда есть место поводу!

* * *
•  Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
* * *
•  Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
* * *
•  Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
* * *
•  Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
* * *
•  У слова "блин" масса нецензурных синонимов!
* * *
•  Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
* * *
•  Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.
* * *
•  Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
* * *
•  Ударим крепким сном по мукам совести!
* * *
•  Не одежда красит девушку, а ее отсутствие.
* * *
•  Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 3 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
* * *
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его усмирить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
* * *
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.
Недавние афоризмы и фразы
  Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
* * *
  У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
* * *
  Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
* * *
  “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
* * *
  Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
* * *
  Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.
* * *
  Я ему твержу, что не изменяю ему, а он все уперся рогами и не верит!!!
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат. Для Вашего удобства, часть афоризмов, фраз, цитат и высказываний вынесены в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для обеспечения хорошего настроения.