Тематические анекдоты
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
* * *
  Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
* * *
  Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
* * *
  Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?
* * *
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
* * *
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Улыбка художника
Карикатура на странице: Смешные фразы | Прикольные афоризмы | Прикольные фразы, надписи, объявления и высказывания | Цитаты
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
Афоризмы и фразы
 
 
Юмористические рассказы
 

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница »
•  Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
* * *
•  Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
* * *
•  А в жизни как был овном - так овном и остался...
* * *
•  У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.
* * *
•  Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.
* * *
•  Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.
* * *
•  Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
* * *
•  Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
* * *
•  Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
* * *
•  Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
* * *
•  Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
* * *
•  На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство...
* * *
•  Супружеский долг, исполняется вручную...
* * *
•  Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
* * *
•  Я был трезв, а она без макияжа...
* * *
•  Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные игрушки...
* * *
•  Не жалко сжигать за собой мосты, который сам не строил.
* * *
•  Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...
* * *
•  На вопрос анкеты "Семейное положение: ..." гордо написал - "Сверху".
* * *
•  Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
* * *
•  У холостяков обычно носки считаются грязными, когда начинают различаться на "правый" и "левый".
* * *
•  Если памперсы жмут спереди, значит детство кончилось.
* * *
•  Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.
* * *
•  Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.
* * *
•  У одних полушария мозга защищены черепом, у других — штанами, у третьих — бюстгальтером.
* * *
•  Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.

* * *
•  Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.
* * *
•  Посмотрел Бог на ее ноги и придумал колесо...
* * *
•  Пока выбьешь место под солнцем, уже наступает вечер.
* * *
•  Самый яркий пример распущенной молодежи - пионерская организация.
* * *
•  Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
* * *
•  Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
* * *
•  На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
* * *
•  Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
* * *
•  Как же я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую осиную талию, свой подтянутый животик.. И как я ненавижу тот слой жира, который всё это скрывает!
* * *
•  Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
* * *
•  Весна... Из снега полезли подснежники... Из женщин полезли ноги.
* * *
•  Глоток свободы можно не закусывать.
* * *
•  Любовь нечаянно нагрянет, и тут же муж вернется из командировки.
* * *
•  Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...
* * *
•  Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
* * *
•  Обожгусь, но другу покурить оставлю.
* * *
•  Сон это единственное к чему солдат относится добросовестно.
* * *
•  Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
* * *
•  Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
* * *
•  Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
* * *
•  Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
* * *
•  Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
* * *
•  Математика жизни: родители - константа, жена - переменная, а дети - неизвестные.
* * *
•  Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.
* * *
•  Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
* * *
•  Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!

* * *
•  Это вам не шубу в трусы заправлять..!
* * *
•  Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
* * *
•  Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.
* * *
•  Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
* * *
•  Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
* * *
•  Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
* * *
•  Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
* * *
•  При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.
* * *
•  Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!
* * *
•  Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
* * *
•  Солнце светит - но не греет, отпуск "греет" - но не "светит"...
* * *
•  Дети – цветы жизни... Собрал букет — подари бабушке!
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 2 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
* * *
Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к Интернету подключился.
Недавние афоризмы и фразы
  Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
* * *
  Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
* * *
  Подбитый глаз - уменьшает обзор, но зато увеличивает жизненный опыт.
* * *
  Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
* * *
  Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
* * *
  Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат. Для Вашего удобства, часть афоризмов, фраз, цитат и высказываний вынесены в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для обеспечения хорошего настроения.