Надписи и объявления
 • Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
* * *
 • Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
* * *
 • Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
* * *
 • В туалете: "Твое будущее в твоих руках!"
* * *
 • Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
* * *
 • Воинская часть сдает минные поля под приусадебные участки.
Улыбка художника
Карикатура
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
 
 
Юмористические рассказы
 

Приятного отдыха!

(Семен Альтов)
« К списку рассказов  

Отправляясь в отпуск, не забудьте о мерах предосторожности, это увеличит вероятность вернуться живым.

Уезжая, сообщите родным и близким адрес пункта прибытия. Попрощайтесь на всякий случай с соседями, раздайте долги, наденьте все чистое, напишите завещание.

Железная дорога - быстрый и удобный вид транспорта, но помните, что среди попутчиков могут оказаться преступники.

Куда спрятать деньги? В карманы, в кошелек - все равно что самому вручить наличность грабителю. Есть надежные варианты. Можно зашить деньги в подкладку одежды, причем частями и в разных местах. У вора не хватит терпения два часа вспарывать вашу подкладку, он рассвирепеет, проломит вам голову, зато почти вся сумма останется вам.

Другой вариант: все деньги вложить в полиэтиленовый пакет, на огне сплавить концы, чтобы в пакетик не проникла слюна. Пакет запихивается в рот, прижимается к щеке. Сидите и помалкивайте. В крайнем случае, если воры доберутся до рта, пакет можно проглотить, тем самым сохранив деньги на случай крайней нужды.

Наивные женщины, как в старые добрые времена, прячут деньги в бюстгалтер. Ни в коем случае! Сегодня это место, с которого начинается грабеж.

Некоторые сексуальные мужчины предпочитают прятать деньги в трусах, что негигиенично, зато вы все время чувствуете себя при деньгах.

Организуйте в купе круглосуточное дежурство. Часовой должен сидеть за столиком не сводя глаз с двери, для маскировки держа в руках стакан чая или бутылочку с зажигательной смесью.

Дверь купе по возможности держите закрытой. Прежде чем открыть, спросите: "Кто там?" Если ответят: "Проводница", попросите просунуть в щель документы. Скажут: "Водопроводчик", - стреляйте!

Ни на секунду не оставляйте вещи без присмотра. Даже в туалет рекомендуем ходить с чемоданом. Ежели чемодан настолько велик, что в туалете помещается либо он, либо вы, придется оставить чемодан в купе, но тогда, находясь в туалете, примите такую позу, чтобы одним глазом видеть купе с вещами, а вторым глазом - все остальное. Неудобства окупятся.

Оказавшись в одном купе, люди, естественно, знакомятся. Ни в коем случае не называйте свое настоящее имя, фамилию, адрес. Придумайте себе легенду. Например: я, Иванов Петр Петрович, безработный, бездомный, шесть раз грабили, поэтому денег при себе нет, пятый год болен проказой. При этом чешитесь. Бандиты брезгливы, поэтому отдельное купе вам обеспечено.

Принесенный проводницей чай незаметно вылейте под стол, в нем может оказаться снотворное.

Запоминайте лица попутчиков, это может пригодиться при расследовании преступления. Хорошо, когда у пассажиров есть характерные приметы: шрамы, увечья, физические недостатки. Если их нет, увечье всегда можно нанести. Скажем, прижмите как бы нечаянно пассажиру палец в дверях. А лучше голову - вот вам и характерная примета!

Помните, лучший вид защиты от бандита - нападение на него. В тамбуре у вас могут попросить закурить. Не теряйтесь! Левую руку суньте в карман за спичками, правой проведите удар фалангами пальцев в горло неизвестного. Если он нанесет ответный удар - вы не ошиблись, перед вами профессиональный преступник. Если он упадет замертво, значит, это был обыкновенный пассажир.

На станциях у поездов идет бойкая торговля овощами и фруктами. Кто знает, из чего они сделаны! Купите то, что хочется, но сразу не ешьте. Наверняка в вагоне будут пассажиры с детьми. Угостите их. Детишки всегда лопают не подумавши. Если с детками в течение двух часов ничего не случится - приступайте к еде.

Если на свою беду вы привлекательная женщина с хорошей фигурой, ждите насильников! Ваши физические достоинства, в данном случае - недостатки, тем не менее можно скрыть. Швейное объединение "Щит" на заказ по фигуре шьет мешковатые закрытые платья из отталкивающей ткани. Это поможет избежать группового изнасилования.

Подобранная не по размеру обувь сделает вашу походку идиотской. Опытные косметологи по борьбе с организованной преступностью проведут несложную пластическую операцию - в результате вас родная мать не узнает!

И вот, предположим, вы живым выйдете из поезда. До места отдыха вам предложат добраться на такси. Ни в коем случае не садитесь в машину один. Это может закончиться трагически. Не менее опасно ехать в такси с незнакомыми попутчиками. Пешком пробираться по неведомой местности тоже рискованно. Дождитесь колонны арестантов в сопровождении конвоя. Пристройтесь к группе и под конвоем с песней двигайтесь к месту отдыха.

По окончании отпуска не вздумайте вернуться домой свежим и отдохнувшим. Народ и так раздражен, поэтому не дразните зверя. Постарайтесь на пляже сгореть так, чтобы кожа висела клочьями. Возвращайтесь измученным, грязным, больным. Рассказывая о проведенном отдыхе, придумайте побольше ужасов: мол, избили, ограбили, отравили. Это расположит к вам окружающих. Хотя, с другой стороны, может, вам и не придется ничего придумывать. Сегодня главное - вернуться живым!

Желаем приятного отдыха!

Рассказать
друзьям …
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете одного? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
* * *
Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива.
- Ну, тогда лучше сразу в уху!
* * *
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Недавние афоризмы и фразы
  Когда мужчина называет тебя "Зая"... это еще не факт, что ты единственная у этого “Мазая”!
* * *
  Если бы месяц не был таким длинным, то зарплата не казалась бы такой маленькой.
* * *
  Подбитый глаз - уменьшает обзор, но зато увеличивает жизненный опыт.
* * *
  Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.
* * *
  Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
* * *
  Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Юмор и сатира. Сборник юмористических рассказов известных писателей. В разделе представлены самые лучшие юмористические и сатирические рассказы Михаила Задорнова, Семена Альтова, Михаила Жванецкого, Михаила Веллера, Виктора Коклюшкина.