Потехе Час - Развлекательный блок
"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Афоризмы и фразы
 • Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.
* * *
 • Хорошо - когда на тебя "ставят". Плохо - когда на тебя кладут...
* * *
 • С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* * *
 • Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
* * *
 • Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Юмористические рассказы  

Любите ли вы свою жену?

(Михаил Задорнов)
« К списку рассказов  

В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается...

Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.

1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь?

- Доброе утро! - 1 очко.

- Как ты себя чувствуешь? - 2 очка.

- Приготовь поскорей завтрак! - 3 очка.

2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу?

- Крепко обнимаю! - 1 очко.

- Ласково целую! - 2 очка.

- Дружески жму руку! - 3,5 очка.

3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете?

- Отдам жене частично. - 1,5 очка.

- Отдам полностью. - 2,7 очка.

- Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с ее. - 7 очков!

4. Что бы вы сделали, если бы, случайно вернувшись домой раньше обычного, застали в гостях незнакомого мужчину?

- Убил его! - 0,5 очка.

- Убил ее! - 0,7 очка.

- Познакомился. - 16 очков.

5. Что вы делаете со своей супругой в свободное время?

- Смотрю телевизор. - минус 2 очка.

- Хожу в кино. - плюс 2 очка.

- Считаем деньги. - по очку за каждый рубль!

6. Как часто вы говорите ей, что любите ее?

- Раз в год. - 1 очко.

- Два раза в месяц. - 2 очка.

- Три раза в день после еды. - Очки, соответствующие вашему весу в килограммах.

7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно необходимым проблемам?

- О постройке дачи - стоимость дачи.

- О покупке машины - порядковый номер очереди.

- Станет ли «Спартак» чемпионом. - время, проведенное у телевизора в долях от прожитой жизни.

8. Любите ли вы помогать своей жене по дому?

- Люблю. - метраж вашей квартиры.

- Не люблю - размер вашего дивана.

- Не знаю, не пробовал.- количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус.

9. Представляете ли вы ее героиней известных произведений?

- Татьяной Лариной! - количество страниц, прочитанных вами в романе.

- Наташей Ростовой! - количество страниц, пропущенных вами в романе.

- Анжеликой - маркизой ангелов! - вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль.

10. 0 чем вы думаете, когда засыпаете?

- О жене! - возраст жены.

- О другой женщине - возраст другой женщины.

- О ремонте! - возраст вашей квартиры от прошлого ремонта.

Ну вот и все! Теперь просуммируйте заработанные вами очки. К сумме прибавьте рост супруги, размер ее обуви, разделите все это на количество ваших общих детей. От получившегося числа отнимите номер своего телефона. Остаток запомните и никому не говорите, потому что он не имеет никакого значения.

Однако если вы все-таки хотите получить обещанный вам ответ, то загляните в него...

Ответ:

Если вы проделали все, как указано в нашей анкете... извините, но вы свою жену не любите. Вы позволили себе усомниться в этом настолько, что стали отвечать на вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию.

Если же вы давно отбросили нашу анкету, то вы совершенно очевидно любите свою жену крепко и будете ее любить вечно, не обращая внимания ни не какие ухищрения и происки многочисленных социологов. Чего вам и желаем!

Рассказать
друзьям …
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
* * *
Разговор:
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?
* * *
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.
Недавние афоризмы и фразы
  Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
* * *
  Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она зачастую и заканчивается.
* * *
  Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
* * *
  Ладно, я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?
* * *
  В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась … статистика.
* * *
  Одно слово, произнесённое перед алтарём, - и ты женат! Одно слово, ненароком произнесённое во сне, - и ты уже разведён!
Юмор и сатира. Сборник юмористических рассказов известных писателей. Юмористические и сатирические рассказы Михаила Задорнова, Семена Альтова, Михаила Жванецкого, Михаила Веллера, Виктора Коклюшкина.