Потехе Час - Развлекательный блок
"Юмор приводит в действие
механизм мысли"
Марк Твен
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Надписи и объявления
 • Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".
* * *
 • Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
* * *
 • Надпись на парте:
"Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым".
* * *
 • Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.
* * *
 • Леплю туфту из материала заказчика.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
  Анекдоты Афоризмы и фразы Надписи и объявления Юмористические рассказы  

Дорогой звонок

(Михаил Задорнов)
« К списку рассказов  

От метро я решил позвонить начальнику и предупредить, что проспал и поэтому опоздаю. Правда, у меня не было двушки. Но рядом был табачный киоск.

- Вас много, а я одна! - ответила большая продавщица в маленьком окошке.

Однако позвонить надо было. Поэтому, зайдя за угол, я снял пиджак, чтобы она не догадалась, что это снова я, во второй раз подошел к киоску, протянул ей три копейки и попросил спички. Теперь она просто обязана была дать мне сдачи две копейки. Но на блюдечке в окошке вместо трех копеек появились три коробка спичек. Спорить с ней из-за двух коробков было неудобно. Поэтому я снова зашел за угол, причесался на другую сторону, опять подошел к киоску и, чтобы она меня не узнала по голосу, с мягким прибалтийским акцентом попросил ремешок для часов за два рубля девяносто восемь копеек. На этот раз расчет мой был точным! Дать два ремешка она мне не могла, потому что я предусмотрительно протянул ей только три рубля. Но на блюдечке в окошке появился ремешок и два коробка спичек...

- Мне не нужны спички! - сказал я, от возмущения потеряв отрепетированный за углом акцент.

- А у меня больше ничего нет! - отрезала она. - Если не хотите спички, могу дать зубочистки!

Я посмотрел на часы. Время поджимало.

«Ладно, если у нее нет двух копеек, позвоню десятью!» Быстренько отрепетировав за углом походку знакомого радикулитчика, я снова подошел к киоску и с восточным - для внушительности - акцентом потребовал деревянный щелкунчик для орехов в диве Мефистофеля за семь рублей девяносто копеек!

Полученные десять копеек оказались гнутыми. И за отряди в прорези автомата. Покупать второй щелкунчик не имело смысла. Впрочем, как и первый. Поэтому, сгорбившись и хромая, я подковылял к киоску и, заикаясь, чтобы она не узнала меня по голосу, попросил большую настольную папиросницу за двадцать три рубля девяносто копеек, которая при нажатии на кнопку «Пуск» сама выкидывала сигарету в рот курящему. На этот раз сдачу я получил двумя пятаками.

Следующей моей покупкой была кошелка. Не из-за сдачи, а из-за того, что мне надо было куда-то сложить купленные мной вещи.

Потом я еще несколько раз подходил к киоску. Однако сдачу мне давали то пятаками, то юбилейными монетами, то, наконец, леденцами, которые я терпеть не мог с детства.

Оставался последний шанс. Женское янтарное колье за шестьдесят рублей восемьдесят восемь копеек! Как ни крути, а две или десять копеек я должен был получить!

Только фантазия на акценты и походки у меня уже исчерпалась. Правда, я еще ни разу не подходил к киоску женщиной. Большие пуховые платки продавались в магазине напротив. Когда за углом я примерял оренбургский платок и пытался сдвинуть на лоб челку, ко мне подошел милиционер.

- Гражданин! - сказал он. - Я уже давно за вами наблюдаю, и ваше поведение меня настораживает. Пройдемте со мной в отделение!

Таким образом я очутился в вашем отделении. На этом заканчиваю свои объяснения и очень прошу вас разрешить мне позвонить с вашего телефона моему начальнику, сказать ему, что я проспал и поэтому опоздаю. Причем прошу разрешить мне сделать это срочно, потому что начальник вот-вот должен уйти из своего кабинета. Ведь рабочий день уже кончился!

Поделиться
с друзьями …
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А, на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Недавние афоризмы и фразы
  Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.
* * *
  Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
  В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
* * *
  Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Юмор и сатира. Сборник юмористических рассказов известных писателей. Юмористические и сатирические рассказы Михаила Задорнова, Семена Альтова, Михаила Жванецкого, Михаила Веллера, Виктора Коклюшкина.