Тематические анекдоты
  Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы мяч погонял!!!
* * *
Учитель спрашивает Вовочку:
- Какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Николай Иванович.
* * *
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Подскажите профессор, - интересуется один из студентов, - а как лучше ее довести до истерики?
* * *
  Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
- Ну как тебе твоя нова мама?
Вовочка отвечает:
- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
* * *
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из колледжа.
- Интересно, что он тебе сказал?
- "Вон из колледжа!"
* * *
  Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Улыбка художника
Карикатура
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
 
 
Юмористические рассказы
 

Консультация

(Виктор Коклюшкин)
« К списку рассказов  

Вчера в женскую консультацию ходил... С-случайно попал. Дождь сильный начался, а с-спрятаться негде. А когда сообразил, где я, уже п-поздно. Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду.

И дождался.

- Г-гражданка, - говорят мне, - ваша очередь.

Встал я, а ч-что делать, не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра.

С-слышу, женщины в очереди обсуждать меня стали.

- М-молодая, - говорят друг другу, - волнуется.

О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой... бесполый джинсовый. Прическа тоже и-интернационально-молодежная...

Л-ладно, думаю, зайду от греха подальше, врачу объясню, чего лишний шум п-поднимать?

3-захожу врач п-пишет что-то.

- Фамилия? спрашивает, а сама г-голову от стола не поднимает.

- К-криворучко, говорю.

- Имя?

- Ж-женя...

- Садитесь, - говорит врач. - Женечка, вы, я вижу, у нас в-впервые? - И пишет.

- Ага, - кивнул я, - в-впервые. Я, видите ли, доктор, случайно...

- В браке состоите? - перебивает она. И пишет.

- С-состою, - говорю я. - Т-третий год...

- Аборты были?

- Нет! - сказал и испугался. - Н-не было...

- Молодец, Женечка, - похвалила врач и... п-пишет.

- В-видите ли, доктор, - решился я наконец все распутать, - я, действительно, Криворучко Женя... но я не женщина...

- Странно, - говорит врач и п-пишет. - Ну ничего, р-раздевайтесь. Сейчас посмотрим!

Ну, думаю, л-ладно. Ты сейчас п-посмотришь! Разделся по пояс, п-подхожу к ней вплотную.

П-потрогала она, не глядя, мою грудь и г-говорит:

- Вам, - говорит, - Женечка, трудно будет к-кормить ребенка.

- Я ложкой его буду к-кормить! - заорал я.

- Вот и с нервами у вас не в п-порядке, - сказала она. И пишет.

- Я вам, - г-говорит, - выпишу настой валерьянового корня, будете принимать три раза в-в день, а как только ребенок начнет ш-шевелиться, снова ко мне!

- Доктор! - в отчаянии выкрикнул я. - Я н-никогда не рожу!

- Все вы так вначале г-говорите, - отмахнулась она и п-пишет, - а потом и не заметите, к-как родите. Да вы не волнуйтесь, - г-говорит, - п-пойдете в декретный отпуск, накопите силенок и р-родите!

Т-тут она впервые подняла на меня глаза, и лицо ее с-стало б-белее халата.

- К-кто вы? - выдохнула она.

- К-Криворучко... Ж-Женя...

- Вы г-гангетер! - сказала она и р-рухнула в обморок.

А я с-с-с тех п-п-пор... з-заикаюсь.

Рассказать
друзьям …
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
* * *
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине?
- Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
- Но ведь они у меня спереди!
- Да там я уже искал-с!
* * *
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
Недавние афоризмы и фразы
  Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
* * *
  Поцелуй - это то, что мужчина выпрашивает у женщины до свадьбы, а она у него – после.
* * *
  Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.
* * *
  Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
* * *
  Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
* * *
  Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
Юмор и сатира. Сборник юмористических рассказов известных писателей. В разделе представлены самые лучшие юмористические и сатирические рассказы Михаила Задорнова, Семена Альтова, Михаила Жванецкого, Михаила Веллера, Виктора Коклюшкина.