| Анекдоты | Афоризмы и фразы | Надписи и объявления | Рассказы |
| ← К списку рассказов | Следующий рассказ → |
Вляпался
Юмор, юмор... Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира - чужая!
Он к двери, а тут - звонок! Он говорит: "Никого нету дома!" Ему говорят:
"Откройте - милиция!"
Он думает: "Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной койке, а теперь придется - на нарах!"
Открывает он дверь, его спрашивают: "Фамилия?". И тут его осенило, он говорит соседскую: "Иванов!". Ему говорят: "Гражданин Иванов, вы арестованы за убийство!"
Он говорит: "Но я не Иванов! Вот, посмотрите - окно разбито!"
Ему говорят: "А... бежать хотел!" И хоп ему по шее!
Мужик совсем обалдел, кричит: "Позовите жену!" Позвали. Говорят ей: "Если подтвердите, что он ваш муж, - забирайте! А если скажете "нет", то никогда больше его не увидите!"
Жена говорит: "Конечно, нет! Он мне, подлец, полжизни загубил, я хоть вторую спокойно поживу!"
Он кричит: "Нина, мы ж с тобой вместе детей родили!" Она говорит: "Что-то я не помню, чтоб ты беременным ходил! Прощай, Степан. Одевайся, - говорит, - теплее - тебя, наверное, в Сибирь сошлют!"
Отвезли мужика в КПЗ. Он в дверь колотит, орет: "Вы перепутали! Снимите у меня отпечатки пальцев!" А уголовники в камере говорят: "Мы лучше с тебя одежду снимем!"
Отобрали у него одежду, обрядили в тряпье... Следователь на следующий день, как увидел, говорит: "А не вы ли в 1896 году свою сожительницу удушили?
У нас с тех пор дело незакрытое!.."
Мужик думает: "Нарочно признаюсь! А на суде разберутся!" И говорит: "Да, это сделал я!
А фамилия моя - Гитлер!" Следователь протягивает ему сигареты и говорит:
"Курите, Адольф!" Мужик кричит: "Какой я тебе Адольф?!" Следователь говорит:
"Ну хорошо: Адик - не волнуйся, на суде разберутся!"
А на суде адвокат говорит: "Посмотрите на эту дебильную морду, разве мог бы он ударить человека - он бы промахнулся!"
Прокурор говорит грозно: "Требую для него самого сурового наказания - пусть служит в милиции!" А судья, рэкетирами запуганная, с закрытыми глазами полистала дело и говорит:
"Поскольку, подсудимая, вы являетесь матерью-одиночкой, то попадаете под амнистию! И бегите отсюда быстрее, потому что здание у нас старое, не ремонтируется и вот-вот рухнет!" Вот и весь юмор!
|
|
| Тематические анекдоты | | | Афоризмы и фразы | | | Юмористические рассказы |
|
Недавние анекдоты
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны
выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и
говорит:- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Ничего, мы тоже грубо играли. * * *
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
видит, что в механизме застрял дохлый таракан.- Не будет работать, - уверенно констатирует он. - Почему? - удивляется владелец часов. - Механик сдох! - разводит руками приемщик. Недавние афоризмы и фразы
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
* * *
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она зачастую и заканчивается.
* * *
Ладно, я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?
* * *
Одно слово, произнесённое перед алтарём, - и ты женат! Одно слово, ненароком произнесённое во сне, - и ты уже разведён!
|