Потехе Час. Информационно-развлекательный сайт.
 
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Разделы сайта
Главная
Мир иллюзий
Кроссворды
Головоломки
Клуб любознательных
Страницы юмора
Анекдоты
Афоризмы и фразы
Надписи и объявления
Юмористические рассказы
Прикольные картинки
Тесты онлайн
Логические задачи
Шуточные загадки
Афоризмы и фразы
* * *

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

* * *

Если студенту не хочется учиться, значит плохо работает военкомат.

* * *

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

* * *

Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

* * *

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
Анекдоты Прикольные афоризмы и фразы Прикольные надписи и объявления Юмористические рассказы
 

Целитель

« К списку рассказов
(Виктор Коклюшкин)  

Недостаток у меня: если смотрю на ночь "Новости" - спать не могу! Приятель говорит:

"А ты сходи к целителю".

Я пошел. Целитель достал из банки какую-то гадость и говорит: "Вот гриб подпеньковый пупырчатый - чудеса делает: у одной женщины детей не было, выпила отвар гриба - сейчас директор школы!"

Я говорю: "Я не женщина". Он говорит: "Тогда вот - одуванчик-первоцвет. У одной старушки зрение было плохое, выпила отвар одуванчика и - очки купила!"

Я говорю: "Я не старушка!" Он говорит: "Тогда вот - конопля тибетская! У одного нового русского на сердце тяжесть была, он выпил отвар - тяжести нет и бумажника в кармане тоже!"

Я говорю: "Я не новый!" Он говорит: "Тогда рекомендую - лист полевой овсянки. У одного старого русского была лысина, он помазал - лысины нет. И волос такой ядреный, упругий, как конский. Он помазал еще и - заржал. Потому что много нельзя!"

Я говорю: "Я совсем по другому вопросу!" Он говорит: "Если зубы, рекомендую - болотная засявка. У одного клиента зубов почти не было. Он выпил настой засявки - зубы выросли.

Причем некоторые золотые!"

Я говорю: "Не в зубах дело!" Он говорит: "Понял. Вам нужна гутызыка меринованная. Один клиент хотел, чтоб ему богатство на голову свалилось. Съел гутызыку, вышел на улицу, ему сверток по голове - бац! Он развернул - там деньги. Решил, что фальшивые, отнес в милицию, а они - настоящие были. Сейчас у нас от трясучки лечится - пьет отвар из горного пупыря. Между прочим, при алкоголизме помогает стопроцентно. То есть человек не пьет, потому что умирает!"

Я говорю: "Как?! Совсем?!" Он говорит: "Частично. Пока вновь не выпьет!"

Я говорю: "Ну уж это мне ни к чему!" Он говорит: "Понял, что вам надо! Хрящ толченый, моченый. Скажу по секрету: одна женщина хотела приворожить женатого мужчину, дала ему хрящ - он потерял, а какой-то бомж нашел и съел. Теперь эта женщина из дома выйти не может - ее бомж, привороженный, поджидает!"

Я говорю: "Мне не надо никого привораживать!" Он говорит: "А что же вас беспокоит?"

Я говорю: "У меня мозги от "Новостей" переворачиваются, а по телу будто тараканы бегают!"

"Что ж вы сразу не сказали, - говорит целитель, - брызгайте на себя дихлофосом! А когда мозги переворачиваются, попробуйте встать на голову". Я говорю: "Неужели поможет?"

Целитель говорит: "Я всегда встаю - помогает". Я говорю: "Но почему?!" Он говорит:

"Потому что вся страна у нас сейчас кверху жо... ногами стоит! И надо соответствовать!"

"И голова не будет болеть?" - спрашиваю я. "Конечно, - говорит целитель, - ведь вы же не ей будете телевизор смотреть!"

Вернулся я от него, приятель спрашивает: "Ну, помог он тебе?" Я говорю: "Помог. Только где бы мне теперь кресло удобное для головы купить?"

<< К списку юмористических рассказов

Рассказать
друзьям …
Анекдоты  |  Афоризмы и фразы  |  Надписи и объявления  |  Юмористические рассказы
 
Популярные афоризмы, фразы, высказывания Объявление Прикольные картинки
Прикольные, смешные картинки
Недавние анекдоты
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А, на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
* * *
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Недавние афоризмы и фразы
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.
* * *
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
От смеха еще никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем неудачно.
* * *
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
* * *
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Главная  |  Мир иллюзий  |  Пазлы онлайн  |  Кроссворды  |  Юмор и сатира  |  Прикольные картинки  |  Шуточные загадки  |  Тесты пдд онлайн
 
Все права на размещенные на сайте материалы принадлежат их законным правообладателям.
Е-mail: potehechas@rambler.ru   Copyright © 2007-2019.  All Rights Reserved.