Тематические анекдоты
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
* * *
  Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
* * *
  Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
* * *
  Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?
* * *
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
* * *
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Улыбка художника
Карикатура на странице: -----------
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
 
Надписи и объявления
 
Юмористические рассказы
 

Прикольные надписи и объявления

« Предыдущая страница   Следующая страница »
•  Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
* * *
•  Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
* * *
•  Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.
* * *
•  Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
* * *
•  Надпись на заднем стекле «Оки»: "Сигнал не работает. Следите за пальцем".
* * *
•  Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"
* * *
•  Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
* * *
•  В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
* * *
•  Продаются три поросенка, все разного пола.
* * *
•  В маршрутном такси: "Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу".
* * *
•  Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
* * *
•  Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.
* * *
•  Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".
* * *
•  Надпись в студенческом буфете: "Съел корм, помой корыто".
* * *
•  В туалете: "Твое будущее в твоих руках!"
* * *
•  Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
* * *
•  Снимаю судимость по фотороботу.
* * *
•  На старом ушастом запорожце: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ".
* * *
•  В маршрутном такси: "У дома конца нет!".
* * *
•  Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!
* * *
•  Реклама новых подгузников: "Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!".
* * *
•  Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.
* * *
•  В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
* * *
•  Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
* * *
•  Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю; 2-й раз – Комиссии из преподавателей; 3-й раз – Комиссии из районного военкомата.
* * *
•  Китайские товары со всего мира!
* * *
•  Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* * *
•  С 1 июня по 31 августа в вашем подъезде отключат горячую воду. Спонсор отключения водонагревательные системы Sigma.
* * *
•  Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
* * *
•  Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 8 / 9 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
* * *
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
* * *
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Недавние афоризмы и фразы
  Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.
* * *
  Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.
* * *
  Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* * *
  “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь ...
* * *
  Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
* * *
  Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
Большой сборник прикольных надписей и объявлений, которые можно встретить на авто (в общественном транспорте), на партах, дверях, стенах … Подавляющее большинство из приведенных надписей и объявлений, являются результатом народного творчества. Самые смешные объявления и надписи для обеспечения хорошего настроения. Весело и с увлечением проведите свободное время.