Тематические анекдоты
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, мрачно отвечает рыбак. Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с Вас и такой же назойливый.
* * *
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
  Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной??!
* * *
  Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
* * *
  Прапор приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
  Прапор сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...
* * *
  Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Улыбка художника
Карикатура на странице: -----------
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
 
Надписи и объявления
 
Юмористические рассказы
 

Прикольные надписи и объявления

« Предыдущая страница   Следующая страница »
•  На парте в школе в кабинете биологии: "Я за свечкой, Свечка – в печку, Я – за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Я не буду покупать!!!"
* * *
•  Надпись на парте, ВГУ: "Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный".
* * *
•  Потерялась овчарка кавказской национальности.
* * *
•  Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
* * *
•  Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.
* * *
•  Меняю хорошего лектора на хорошее пиво... (Надпись на кафедре)
* * *
•  Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого...
* * *
•  Продается навоз по цене производителя...
* * *
•  Надпись в туалете: "все уже написано до нас".
* * *
•  Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками".
* * *
•  Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
* * *
•  В маршрутном такси: "Несколько минут страха и ты дома, стоимость аттракциона 8 рублей".
* * *
•  Брачное объявление: "Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма".
* * *
•  Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
* * *
•  Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
* * *
•  Новая акция от военкома: - Закоси от армии в кредит!!!
* * *
•  Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
* * *
•  Продаются щенки боксера полусреднего веса.
* * *
•  Продам мужские концертные трусы.
* * *
•  Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* * *
•  Объявление на подъезде дома: "В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового".
* * *
•  На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
* * *
•  Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
* * *
•  Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.
* * *
•  В маршрутном такси: "Здесь работают 100 лошадей и один ишак".
* * *
•  Леплю туфту из материала заказчика.
* * *
•  Надпись на дальнобойной фуре: "Спид не спит, терпи до дому!"
* * *
•  Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.
* * *
•  Маленький юркий мужчина очистит любые трубы от засоров и пробок. Интим не предлагать.
* * *
•  Объявление в газете: "Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи".
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 6 / 9 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Построил Чапаев дивизию и говорит:
- Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
- Нет!
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч?!
- И твою, ласточка, тоже...
* * *
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Недавние афоризмы и фразы
  С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* * *
  Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
* * *
  С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
* * *
  Сколько людям ни доверяй, все равно ока­жется, что не доверять надо было еще больше.
* * *
  Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения ...
Большой сборник прикольных надписей и объявлений, которые можно встретить на авто (в общественном транспорте), на партах, дверях, стенах … Подавляющее большинство из приведенных надписей и объявлений, являются результатом народного творчества. Самые смешные объявления и надписи для обеспечения хорошего настроения. Весело и с увлечением проведите свободное время.