Тематические анекдоты
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
* * *
  Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его усмирить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
* * *
  Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
* * *
  Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
* * *
  Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
* * *
  Разговор:
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интернет?
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
 
Надписи и объявления
 
Юмористические рассказы
 

Прикольные надписи и объявления

« Предыдущая страница   Следующая страница »
•  Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
* * *
•  Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
* * *
•  В маршрутном такси: "Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги".
* * *
•  Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
* * *
•  Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
* * *
•  Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
* * *
•  TAMPAX. Доставка. Установка.
* * *
•  (из сочинения) ...Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся...
* * *
•  Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
* * *
•  Надпись на парте: "Я рисую в деканате вазелином слово хватит!"
* * *
•  Дробим камни в почках. ОМОН
* * *
•  Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
* * *
•  Надпись на парте: "Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён... и вообще, зачем ты мне сдалась?"
* * *
•  В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
* * *
•  Объявление: "Вызов алкоголика-собеседника на дом".
* * *
•  Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
* * *
•  Продается дачный участок. Десять соток. Сотки приносить только в долларах.
* * *
•  Снимаю сглаз и вешаю на уши.
* * *
•  Продам импортный бинокль. Цветной.
* * *
•  Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
* * *
•  Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

* * *
•  Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
* * *
•  Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
* * *
•  "Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов".
* * *
•  Найдены УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ! Отдам в хорошие руки.
* * *
•  Программист познакомится с девушкой, сойдет и крякнутая версия.
* * *
•  Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
* * *
•  Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
* * *
•  Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
* * *
•  На грязном фургоне пальцем: "Стукни по колесику, грязь вся и отвалится..."
* * *
•  Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".
* * *
•  Надпись в студенческом буфете: "Съел корм, помой корыто".
* * *
•  В туалете: "Твое будущее в твоих руках!"
* * *
•  Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
* * *
•  Снимаю судимость по фотороботу.
* * *
•  На старом ушастом запорожце: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ".
* * *
•  В маршрутном такси: "У дома конца нет!".
* * *
•  Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!
* * *
•  Реклама новых подгузников: "Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!".
* * *
•  Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.
* * *
•  В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
* * *
•  Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
* * *
•  Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю; 2-й раз – Комиссии из преподавателей; 3-й раз – Комиссии из районного военкомата.
* * *
•  Китайские товары со всего мира!
* * *
•  Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* * *
•  С 1 июня по 31 августа в вашем подъезде отключат горячую воду. Спонсор отключения водонагревательные системы Sigma.
* * *
•  Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
* * *
•  Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
* * *
•  Кинотеатр им. Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"
* * *
•  Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
* * *
•  У нас сквозняк — держите деньги.
* * *
•  В здании МГТУ курить можно только на улице.
* * *
•  Из сочинения: "Во двор въехали две лошади — это были сыновья Тараса Бульбы."
* * *
•  Надпись на двери кабинета директора: "Оставь надежду, всяк сюда входящий!"
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 4 / 5 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Построил Чапаев дивизию и говорит:
- Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
- Нет!
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч?!
- И твою, ласточка, тоже...
* * *
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Недавние афоризмы и фразы
  С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* * *
  Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
* * *
  С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
* * *
  Сколько людям ни доверяй, все равно ока­жется, что не доверять надо было еще больше.
* * *
  Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения ...
Большой сборник прикольных надписей и объявлений, которые можно встретить на авто (в общественном транспорте), на партах, дверях, стенах … Подавляющее большинство из приведенных надписей и объявлений, являются результатом народного творчества. Самые смешные объявления и надписи для обеспечения хорошего настроения. Весело и с увлечением проведите свободное время.