Прикольные надписи и объявления

•  Подпись к рисунку: "Ж*па. Вид спереди".

•  Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

•  Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

•  В лифте:"Лифт вниз не поднимает".

•  Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".

•  Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить без зачатия!"

•  Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

•  Надпись на грязной машине: "Не смывать, грязь лечебная!"

•  Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

•  Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

•  "Другие не лучше" - надпись на зеркале.

•  "Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения."

•  Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"

•  Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом".

•  Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш".

•  Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".

•  Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

•  Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

•  В зоопарке: "Страусов не пугать - пол бетонный!"

•  При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции.

•  Приглашаются грузчики для интересной работы.

•  Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

•  В маршрутном такси: "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой".

•  Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

•  Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

•  Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

•  Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

•  Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания дезодорантов.

•  Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

•  Сниму комнату, можно с хозяйкой.

•  Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.

•  Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

•  Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

•  Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

•  Продается сок березовый с мякотью.

•  Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

•  Объявление в туалете: "Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться".

•  Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого размера".

•  В туалете: "Пусть стены вашего сортира украсит юмор и сатира!"

•  Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

•  Кирпичный завод: "Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!"

•  Подпись под вывеской политеха: "Принимаем дубов, выпускаем липу".

•  Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

•  Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

•  Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.

•  Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

•  Надпись на заднем стекле «Оки»: "Сигнал не работает. Следите за пальцем".

•  Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"

•  Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

•  В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

•  Продаются три поросенка, все разного пола.

•  В маршрутном такси: "Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу".

•  Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

•  Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.