Афоризмы и фразы
 • Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.
* * *
 • Хорошо - когда на тебя "ставят". Плохо - когда на тебя кладут...
* * *
 • С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* * *
 • Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
* * *
 • Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
* * *
 • Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
* * *
 • Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
* * *
 • В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
 
Надписи и объявления
 
Юмористические рассказы
 

Прикольные надписи и объявления

« Предыдущая страница   Следующая страница »
•  Подпись к рисунку: "Ж*па. Вид спереди".
* * *
•  Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
* * *
•  Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
* * *
•  В лифте:"Лифт вниз не поднимает".
* * *
•  Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".
* * *
•  Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить без зачатия!"
* * *
•  Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
* * *
•  Надпись на грязной машине: "Не смывать, грязь лечебная!"
* * *
•  Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
* * *
•  Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
* * *
•  "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
* * *
•  "Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения."
* * *
•  Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"
* * *
•  Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом".
* * *
•  Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш".
* * *
•  Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".
* * *
•  Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
* * *
•  Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.
* * *
•  В зоопарке: "Страусов не пугать - пол бетонный!"
* * *
•  При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции.
* * *
•  Приглашаются грузчики для интересной работы.

* * *
•  Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
* * *
•  В маршрутном такси: "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой".
* * *
•  Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
* * *
•  Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
* * *
•  Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
* * *
•  Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
* * *
•  Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания дезодорантов.
* * *
•  Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
* * *
•  Сниму комнату, можно с хозяйкой.
* * *
•  Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.
* * *
•  Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
* * *
•  Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
* * *
•  Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
* * *
•  Продается сок березовый с мякотью.
* * *
•  Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
* * *
•  Объявление в туалете: "Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться".
* * *
•  Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого размера".
* * *
•  В туалете: "Пусть стены вашего сортира украсит юмор и сатира!"
* * *
•  Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
* * *
•  Кирпичный завод: "Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!"
* * *
•  Подпись под вывеской политеха: "Принимаем дубов, выпускаем липу".
* * *
•  Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
* * *
•  Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
* * *
•  Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.

* * *
•  Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
* * *
•  Надпись на заднем стекле «Оки»: "Сигнал не работает. Следите за пальцем".
* * *
•  Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"
* * *
•  Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
* * *
•  В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
* * *
•  Продаются три поросенка, все разного пола.
* * *
•  В маршрутном такси: "Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу".
* * *
•  Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
* * *
•  Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 3 / 5 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
* * *
Разговор:
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?
* * *
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.
Недавние афоризмы и фразы
  Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
* * *
  Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она зачастую и заканчивается.
* * *
  Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
* * *
  Ладно, я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?
* * *
  В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась … статистика.
* * *
  Одно слово, произнесённое перед алтарём, - и ты женат! Одно слово, ненароком произнесённое во сне, - и ты уже разведён!
Большой сборник прикольных надписей и объявлений, которые можно встретить на авто (в общественном транспорте), на партах, дверях, стенах … Подавляющее большинство из приведенных надписей и объявлений, являются результатом народного творчества. Самые смешные объявления и надписи для обеспечения хорошего настроения. Весело и с увлечением проведите свободное время.