Тематические анекдоты
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
* * *
  Семеро козлят пинают волка.
  Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
* * *
  Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
* * *
  Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
* * *
  Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к Интернету подключился!
* * *
  Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
 
Надписи и объявления
 
Юмористические рассказы
 

Прикольные надписи и объявления

« Предыдущая страница   Следующая страница »
•  Украшу праздничный стол своей персоной.
* * *
•  Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
* * *
•  Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей, ...залётные!!!".
* * *
•  Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно".
* * *
•  Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
* * *
•  Надпись на парте. Сейчас следует:
1. Завершить лекцию;
2. Перезайти в аудиторию под другим именем;
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро.
* * *
•  Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
* * *
•  Продам тамагочи на седьмом месяце.
* * *
•  Учу жить. Дорого. Но со вкусом. Адрес в редакции.
* * *
•  Воинская часть сдает минные поля под приусадебные участки.
* * *
•  Продается картина кисти Пикассо. Подлинник! Минимальная партия - пять тысяч экземпляров.
* * *
•  Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
* * *
•  Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
* * *
•  Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.
* * *
•  Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
* * *
•  На стене туалета: "Уважаемые курильщики! Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы".
* * *
•  Молодой, чувственный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит!
* * *
•  Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
* * *
•  Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* * *
•  Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."
* * *
•  Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

* * *
•  Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
* * *
•  Вновь открывшемуся ресторану требуются повара, официанты и любители хорошо пожрать...
* * *
•  Бумажка с надписью на дверном стекле в Газели на местах около водителя: "Места для худых и без сумок!"
* * *
•  Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
* * *
•  Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
* * *
•  Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".
* * *
•  Швейная фабрика: "Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!"
* * *
•  Нужна молодая няня для мальчика 22-х лет.
* * *
•  Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!
* * *
•  В маршрутном такси: "Здесь работают 100 лошадей и один ишак".
* * *
•  Леплю туфту из материала заказчика.
* * *
•  Надпись на дальнобойной фуре: "Спид не спит, терпи до дому!"
* * *
•  Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.
* * *
•  Маленький юркий мужчина очистит любые трубы от засоров и пробок. Интим не предлагать.
* * *
•  Объявление в газете: "Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи".
* * *
•  Сдам экзамены за небольшую плату.
* * *
•  Имеется продажная шкура.
* * *
•  Лозунг у влета в улей: "Каждой пчеле по сотовому телефону!"
* * *
•  Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
* * *
•  Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
* * *
•  Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см".
* * *
•  На калитке: "Стучать громко! Во дворе глухая собака!"
* * *
•  В маршрутном такси: "Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз".
* * *
•  Надпись на парте:
"Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!"


* * *
•  Надпись на парте: "Если есть на свете ад, то в нем правит деканат".
* * *
•  Надпись в туалете ЛЭТИ: "Coca-Cola слей легенду!"
* * *
•  На стене в деканате: "Студент — это звучит гордо, но недолго..."
* * *
•  Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка".
* * *
•  Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8–00.
* * *
•  Картина А.Черного "Hегры ночью уголь грузят".
* * *
•  Голову яйцами в бане не мыть!
* * *
•  Продам линейки с наворотами (лекала). Тел. 123-8903-8031.
* * *
•  Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 2 / 5 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
– Ну ладно …Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
* * *
Шеф – подчинённым:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
* * *
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Недавние афоризмы и фразы
  Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.
* * *
  От несоблюдения техники безопасности, чело­век может не только умереть, но и родиться.
* * *
  Родители постоянно выбивали из меня , но я всегда знал, где достать ещё ...
* * *
  Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
* * *
  Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
* * *
  Уснувший в стиральной машине кот, прос­нулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав лифчик и носки …
Большой сборник прикольных надписей и объявлений, которые можно встретить на авто (в общественном транспорте), на партах, дверях, стенах … Подавляющее большинство из приведенных надписей и объявлений, являются результатом народного творчества. Самые смешные объявления и надписи для обеспечения хорошего настроения. Весело и с увлечением проведите свободное время.