Потехе Час. Информационно-развлекательный сайт.
 
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Разделы сайта
Главная
Мир иллюзий
Кроссворды
Головоломки
Клуб любознательных
Страницы юмора
Анекдоты
Афоризмы и фразы
Надписи и объявления
Юмористические рассказы
Прикольные картинки
Тесты онлайн
Логические задачи
Шуточные загадки
Надписи и объявления
* * *

Объявление у входа в детсад:
"Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости."

* * *

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию.

* * *

Продам участок (в комплекте с участковым).

* * *

В маршрутном такси: "Здесь работают 100 лошадей и один ишак".

* * *

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
Анекдоты Прикольные афоризмы и фразы Прикольные надписи и объявления Юмористические рассказы
 

Крысюк

« К списку рассказов
(Михаил Жванецкий)  

Он (по телефону). Девушка, девушка, в чем дело? У меня уже несколько дней молчит телефон, девушка?

Она. Как? Разве вам ничего не говорили?

Он. Нет.

Она. А вы открытку получали?

Он. Нет.

Она. Как? Вы же должны были получить.

Он. Да. А я не получил.

Она. Вы должны были получить. (Кладет трубку.)

Он (набирает). Девушка!..

Она. Пятнадцатая.

Он. Уважаемая пятнадцатая. У меня уже три дня молчит телефон.

Она. А вам ничего не говорили?..

Он. Нет, нет, ничего. И открытки не было. А что случилось?

Она. Должна была быть. А из управления вам звонили?

Он. Нет.

Она. Странно.

Он. Что случилось?

Она. Вам изменили номер.

Он. Девушка, миленькая, пятнадцатая, не бросайте. За что? Почему?

Она. Там узнаете.

Он. Может быть, вы знаете, почему нет писем, телеграмм. Уже очень долго.

Она. Как, вы еще не знаете? (Щелкнула. Отключилась.)

Он. Нет, нет. Что случилось? Пожалуйста!

Она (щелкнула, включилась). Уже месяц, как вам поменяли адрес.

Он. Ой! Ай! За что? Куда бежать? Всему дому поменяли?

Она (щелкнула). Нет. Только вам.

Он (растерянно). Что же делать? Я же так жду. А тут приходят письма, повестки на фамилию Крысюк. Куда их пересылать?

Она. Постойте, вам что, действительно ничего не говорили?

Он. Нет.

Она. Это вам.

Он. Как?.. Я же...

Она. У вас изменилась фамилия в связи с вводом новой станции. Разве вы не получали открытку?

Он. Нет... Что же теперь делать? Меня же никто не знает...

Она (щелкнула). Вас предупредили. Вот у меня список. Против вас стоит птичка: "Предупрежден".

Он. Нет, нет. Я ничего не получал.

Она. Значит, получите. (Щелкнула, положила трубку.)

Он (набирает). Девушка...

Она. Восьмая.

Он. Мне пятнадцатую, пожалуйста.

Она. Минутку.

Он. Простите, милая пятнадцатая, как меня теперь зовут?

Она. Это Крысюк?

Он. Д-да...

Она. Сейчас, сейчас... Семен Эммануилович.

Он. Так я уже не...

Она. Нет-нет. Это все осталось. Год рождения - 1926.

Он. Мне же сорок два...

Она. Это по-старому. Вам теперь пятьдесят шесть, еврей!

Он. Опять?!

Она. Да. Родители - кулаки-землевладельцы.

Он. Откуда? Что? Какие землевладельцы? Мы из служащих...

Она. Нет, нет. Это изменено. Вам должны были послать открытку, но я вам могу зачитать, если хотите.

Он. Да. Да. Обязательно.

Она. Крысюк Семен Эммануилович, пятьдесят шесть лет, из раскулаченных, продавец.

Он. Кто?

Она. Продавец овощного отдела.

Он. Позвольте. Я врач. С высшим. Первый медицинский в пятьдесят втором году.

Она. Нет, нет. Это отменено. Вы продавец.

Он. Где, в каком магазине?

Она. Вы сейчас без работы. Вы под следствием и дали подписку.

Он. За что?

Она. Недовес, обвес. Этого в карточке нет, то ли вы скрывались. Я не поняла. Вам пришлют. Там что-то мелкое. Ну, у вас родственники там...

Он. Нет у меня там.

Она. Теперь есть.

Он. Где?

Она. В Турции.

Он. Турки?

Она. Нет... Сейчас палестинцы. Тут написано, что вы подавали какие-то документы.

Что-то просили.

Он. Что просил?

Она. Тут не ясно. Вам отказано. И от соседей заявление. Просят вас изолировать.

Он. Мы же незнакомы. Я их никогда не видел.

Она. Просьба рассматривается. Скажите спасибо, что у меня время есть. Я не обязана отвечать, я завтра ухожу в декрет, так уж сегодня настроение хорошее!

Он. Спасибо вам, пятнадцатая, пусть ваш ребенок будет здоров.

Она. Так что вы сейчас из дому не выходите. Соседи могут избить вас.

Он. Ладно. Спасибо. А тут письма, повестки на имя Крысюка, что делать?

Она. Ну как? Отвечайте. Это вам все!

Он. Простите, у меня дети есть?

Она. Сейчас... Маша, посмотри у Крысюка дети... (Щелкнула.) Минуточку! (Щелкнула.)

Двое. Сын восемнадцать и дочь двадцать семь.

Он. Где они?

Она. Он спрашивает, где они. (Щелчок.) Уехали в прошлом году.

Он. Они мне пишут?

Она. Минуточку. (Щелчок.) Им от вашего имени сообщили, что вы скончались.

Он. А всем, кто меня вспомнит под старой фамилией?..

Она. Лучше не стоит общаться. У вас и так хватает... Вам еще - курс лечения...

Он. От чего?

Она. Здесь сказано - туберкулез.

Он. Но я здоров.

Она. Сказано - кашель.

Он. Возможно.

Она. Вам тут что-то положено.

Он. Что?!

Она. Штраф какой-то.

Он. Спасибо.

Она. Да! Вы должны явиться.

Он. Ну и черт с ним.

Она. Нет. За деньгами. Перевод был. Но вас не нашли.

Он. Как - не нашли? Вот же находят все время.

Она. Вас не нашли и отправили обратно.

Он. Откуда перевод?

Она. Не сказано.

Он. Скажите, девушка, а внешность мне не изменили?

Она. Вот вы даете. А как же можно внешность изменить? На глупости у меня нет времени. (Щелчок.)

Он. Так что же мне делать?

Голос из трубки. Ждите, ждите, ждите...

<< К списку юмористических рассказов

Рассказать
друзьям …
Анекдоты  |  Афоризмы и фразы  |  Надписи и объявления  |  Юмористические рассказы
 
Популярные афоризмы, фразы, высказывания Объявление Прикольные картинки
Прикольные, смешные картинки
Недавние анекдоты
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А, на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
* * *
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Недавние афоризмы и фразы
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.
* * *
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
От смеха еще никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем неудачно.
* * *
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
* * *
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Главная  |  Мир иллюзий  |  Пазлы онлайн  |  Кроссворды  |  Юмор и сатира  |  Прикольные картинки  |  Шуточные загадки  |  Тесты пдд онлайн
 
Все права на размещенные на сайте материалы принадлежат их законным правообладателям.
Е-mail: potehechas@rambler.ru   Copyright © 2007-2019.  All Rights Reserved.