Надписи и объявления
 • Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
* * *
 • Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
* * *
 • Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
* * *
 • В туалете: "Твое будущее в твоих руках!"
* * *
 • Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
* * *
 • Воинская часть сдает минные поля под приусадебные участки.
* * *
 • Продается навоз по цене производителя ...
* * *
 • На двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь!"
Улыбка художника
Карикатура
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
 
 
Юмористические рассказы
 

Детектор лжи

(Виктор Коклюшкин)
« К списку рассказов  

Меня тут на детекторе лжи проверяли...

В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?"

Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем!

А сейчас идите к детектору!"

Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади них на столе - бутылка.

Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров".

Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю:

"Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"

Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!"

У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он.

Я говорю: "Так я же холостой!"

Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?"

Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"

У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой партии вам ближе?"

Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"

В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!"

Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет - свои мысли понимать!"

Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?"

Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут!

Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился. С горя!"

Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого дружно выбирают, потом дружно матерят!"

У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять.

А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!"

Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!"

Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму:

Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..."

Я говорю: "Слюна".

У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете, правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю:

"Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!"

В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили и стали под потолком летать.

"Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!"

Я говорю: "Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!"

Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.

Рассказать
друзьям …
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
* * *
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине?
- Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
- Но ведь они у меня спереди!
- Да там я уже искал-с!
* * *
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
Недавние афоризмы и фразы
  Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
* * *
  Поцелуй - это то, что мужчина выпрашивает у женщины до свадьбы, а она у него – после.
* * *
  Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.
* * *
  Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
* * *
  Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
* * *
  Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
Юмор и сатира. Сборник юмористических рассказов известных писателей. В разделе представлены самые лучшие юмористические и сатирические рассказы Михаила Задорнова, Семена Альтова, Михаила Жванецкого, Михаила Веллера, Виктора Коклюшкина.