Надписи и объявления
 • Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".
* * *
 • Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
* * *
 • Надпись на парте:
"Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым".
* * *
 • Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.
* * *
 • Леплю туфту из материала заказчика.
* * *
 • Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
* * *
 • Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
* * *
 • В туалете: "Точность - вежливость королей".
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
Афоризмы и фразы
 
 
Юмористические рассказы
 

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница »
•  Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
* * *
•  Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
* * *
•  Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
* * *
•  Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
* * *
•  Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
* * *
•  От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
* * *
•  Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать насколько они опаздывают.
* * *
•  Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
* * *
•  В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
* * *
•  Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
* * *
•  Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
* * *
•  Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
* * *
•  Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.
* * *
•  Ни что так не портит цель, как попадание.
* * *
•  Многие холостяки мечтают о красивой, умной, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
* * *
•  Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.
* * *
•  Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
* * *
•  Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
* * *
•  Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.
* * *
•  В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
* * *
•  Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
* * *
•  Искусство принадлежит народу, но отдаётся шоуменам.
* * *
•  Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
* * *
•  В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
* * *
•  Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день, пятница, 13-е...
* * *
•  Если хочешь жить на широкую ногу, сначала отрасти длинные руки.
* * *
•  Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к сувенерологу.
* * *
•  Зрелый возраст - между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
* * *
•  Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.

* * *
•  Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
* * *
•  Одиночество - это не тогда, когда некому сказать слово, а когда некого выслушать.
* * *
•  В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
* * *
•  Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
* * *
•  Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.
* * *
•  Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот.
* * *
•  Девяносто девять процентов - это самое удачное место для разрыва соединения с сервером.
* * *
•  Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
* * *
•  Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...
* * *
•  Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, но зачастую приезжает "король": голый, пьяный и на автобусе...
* * *
•  Очень жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Иногда так хочется сделать кому-нибудь подарок!
* * *
•  С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.
* * *
•  В детстве мы не заморачивались о том, как нам одеваться – всю одежду за нас покупали родители. Теперь вот смотришь свои детские фотографии понимаешь – родители тоже об этом не заморачивались.
* * *
•  Девушка подобна гранате: если ее брать – то с чекой; а если уж бросать – то как можно дальше.
* * *
•  Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.
* * *
•  Достиг того возраста, когда его начали интересовать не только сексапильные девушки, но и их мамы.
* * *
•  Windows, как яблоки - или висят или падают.
* * *
•  Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
* * *
•  Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
* * *
•  "Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.
* * *
•  В отличие от жены собака всегда рада вашему приходу.
* * *
•  Долг платежом страшен.
* * *
•  Пришёл, увидел, закурил...
* * *
•  Если Фортуна повернулась задом - это судьба.
* * *
•  Куплю красный маркер и тест на беременность и начну “готовиться” к свадьбе!

* * *
•  Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
* * *
•  Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными своими мечтами можете смело распрощаться.
* * *
•  Вирус отличается от антивирус тем, что распространяется бесплатно.
* * *
•  Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
* * *
•  Я был беззуб и лыс когда родился... Прошли года, я мало изменился...
* * *
•  Символ семейной власти – пульт от телевизора.
* * *
•  Машина никак не заводилась. А я с самого детства мечтал завести себе машину.
* * *
•  Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
* * *
•  Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит!
* * *
•  98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
* * *
•  Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
* * *
•  После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 17 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Построил Чапаев дивизию и говорит:
- Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
- Нет!
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч?!
- И твою, ласточка, тоже...
* * *
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Недавние афоризмы и фразы
  С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* * *
  Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
* * *
  С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
* * *
  Сколько людям ни доверяй, все равно ока­жется, что не доверять надо было еще больше.
* * *
  Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения ...
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат. Для Вашего удобства, часть афоризмов, фраз, цитат и высказываний вынесены в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для обеспечения хорошего настроения.