Тематические анекдоты
  Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
* * *
  У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: ДТП, производственная травма.
  И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
* * *
  В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
* * *
  Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
* * *
  Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?
* * *
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
Улыбка художника
Карикатура на странице: Афоризмы и фразы ( прикольные ) | Юмористические и сатирические рассказы
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
Афоризмы и фразы
 
 
Юмористические рассказы
 

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница »
•  Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
* * *
•  Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
* * *
•  Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
* * *
•  Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
* * *
•  Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
* * *
•  Всех ее мужей можно смело считать собратьями по несчастью.
* * *
•  Все, что вкусно - уже обкусано...
* * *
•  Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых... но глупых.
* * *
•  Если человеку открыть глаза - ему уже трудно будет закрыть рот.
* * *
•  Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
* * *
•  Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
* * *
•  С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.
* * *
•  Тот, кто храпит,- засыпает первым.(Примета)
* * *
•  Мужчины чаще говорят о чем-то, а женщины о ком-то...
* * *
•  Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
* * *
•  Только в России на вопрос “Чем занимаешься?”, можно услышать ответ – “Да ничем… работаю!”
* * *
•  Женская логика часто оставляет свой след на мужской психике.
* * *
•  Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
* * *
•  Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад.
* * *
•  Женщины, чаще всего, спрашивают мужчину не для того, чтобы узнать его мнение, а для того чтобы высказать свое мнение о его мнении.
* * *
•  На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...
* * *
•  Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
* * *
•  Альпинизм - хороший способ перезимовать лето.
* * *
•  Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера...
* * *
•  Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно остановиться и дать в морду.
* * *
•  Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.

* * *
•  Не откладывай женщину на завтра, если она легла сегодня.
* * *
•  Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
* * *
•  Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.
* * *
•  Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.
* * *
•  Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
* * *
•  А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
* * *
•  Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
* * *
•  Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
* * *
•  Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.
* * *
•  Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.
* * *
•  Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!
* * *
•  Конец любой истории всегда хороший. Если тебе плохо, значит еще не конец!
* * *
•  Как морозно в январе когда “удобства” во дворе.
* * *
•  Ну и что, что разный возраст. Зато чувства одинаковые.
* * *
•  Мне мои родители говорили, что меня нашли в капусте. Я же своим детям буду говорить, что я их с Интернета скачал.
* * *
•  Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
* * *
•  Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна находиться женщина - для снятия порчи!
* * *
•  Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от других.
* * *
•  Любовь зла. И козлы этим пользуются...
* * *
•  Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.
* * *
•  Легко в веселье, тяжело в похмелье.
* * *
•  1/7 жизни это понедельник.
* * *
•  Человек с дружественным интерфейсом...
* * *
•  Привлекательные женщины отвлекают.
* * *
•  Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит.
* * *
•  Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.

* * *
•  Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!
* * *
•  Опоздать мы всегда успеем.
* * *
•  Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться.
* * *
•  Предупредительный выстрел в голову.
* * *
•  Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
* * *
•  Спасибо в кровать не положишь.
* * *
•  Он снимал угол в любовном треугольнике.
* * *
•  У каждого своя дорога, но ведут они все в одно место.
* * *
•  Девушка - не воробей: залетит - мало не покажется...
* * *
•  Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
* * *
•  Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.
* * *
•  После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе, у одних - к классической, у других - к медицинской.
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 16 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
* * *
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!
Недавние афоризмы и фразы
  Лучший способ навсегда запомнить День Рождения своей жены - это один раз о нем забыть.
* * *
  Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.
* * *
  Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
* * *
  В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, кто жует поп-корн.
* * *
  Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
* * *
  За рулем с женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат. Для Вашего удобства, часть афоризмов, фраз, цитат и высказываний вынесены в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для обеспечения хорошего настроения.