Тематические анекдоты
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
* * *
  Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
* * *
  Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
* * *
  Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?
* * *
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
* * *
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
 
 
Афоризмы и фразы
 
 
Юмористические рассказы
 

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

О мужчинах и женщинах  |  О красоте  |  О работе  |  О жизни  |  О дружбе  |  О человеке
О счастье  |  О детях и детстве  |  О любви и отношениях  |  О мудрости  |  О разном
« Предыдущая страница   Следующая страница »
•  Как много девушек хороших... но тянет что-то на плохих...
* * *
•  Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.
* * *
•  Не все то солнышко, что встает.
* * *
•  Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
* * *
•  Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра...
* * *
•  Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...
* * *
•  В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
* * *
•  Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.
* * *
•  Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный образ жизни.
* * *
•  Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения...
* * *
•  Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.
* * *
•  Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
* * *
•  Еще много чего нельзя, но уже мало чего хочется...
* * *
•  Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
* * *
•  Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
* * *
•  Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
* * *
•  Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
* * *
•  Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!
* * *
•  Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
* * *
•  Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
* * *
•  Вечерние новости всегда начинаются словами "Добрый вечер!", а потом нам начинают рассказывать о том, почему это не так.
* * *
•  И до российской глубинки может докатиться счастье, если фортуна сменит свои колёса на гусеницы.
* * *
•  Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
* * *
•  Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
* * *
•  Перед свадьбой считаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает, ... и каждый раз ошибаешься!
* * *
•  Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.

* * *
•  Ничто так не полнит женщину как замужество.
* * *
•  Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
* * *
•  Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.
* * *
•  Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
* * *
•  Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.
* * *
•  Девственность не порок, а половая безграмотность.
* * *
•  Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
* * *
•  Облысение - это замена причесывания умыванием!
* * *
•  Женщины любят развесив уши, мужчины любят выпучив глаза.
* * *
•  Когда мне было 15 лет, одна цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Вот теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
* * *
•  Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.
* * *
•  Девушка - это солнце, которое светит для всех, но согревает одного...
* * *
•  Ум берет один барьер за другим, глупость же вообще не знает преград.
* * *
•  Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты.
* * *
•  Похудеть, не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.
* * *
•  И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?
* * *
•  Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
* * *
•  Сердце девушки легче всего открывается ключами от Мерседеса.
* * *
•  У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
* * *
•  Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.
* * *
•  Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...
* * *
•  Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
* * *
•  Нет хороших соседей — есть толстые стены.
* * *
•  Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
* * *
•  Не плюй под стол. Там тоже гости!
* * *
•  Первым полупроводником был Иван Сусанин.
* * *
•  Человек может все, пока не начинает что-то делать.
* * *
•  Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

* * *
•  У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.
* * *
•  Зачем о Вас, давайте о приятном!
* * *
•  Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.
* * *
•  Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.
* * *
•  Глобус - это чучело земли.
* * *
•  В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
* * *
•  Осторожно, двери не закрываются!
* * *
•  Лучше билет в оперу, чем повестка к ОПЕРУ.
* * *
•  Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.
* * *
•  Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
* * *
•  Иногда, достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
* * *
•  Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Рассказать
друзьям …
Предыдущая страница 14 / 18 Следующая страница
Анекдоты   |   Афоризмы и фразы   |   Надписи и объявления   |   Рассказы
Недавние анекдоты
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
* * *
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!
Недавние афоризмы и фразы
  Лучший способ навсегда запомнить День Рождения своей жены - это один раз о нем забыть.
* * *
  Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.
* * *
  Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
* * *
  В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, кто жует поп-корн.
* * *
  Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
* * *
  За рулем с женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат. Для Вашего удобства, часть афоризмов, фраз, цитат и высказываний вынесены в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для обеспечения хорошего настроения.