Потехе Час. Информационно-развлекательный сайт.
 
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Разделы сайта
Главная
Мир иллюзий
Кроссворды
Головоломки
Клуб любознательных
Страницы юмора
Анекдоты
Афоризмы и фразы
Надписи и объявления
Юмористические рассказы
Прикольные картинки
Тесты онлайн
Логические задачи
Шуточные загадки
Тематические анекдоты
* * *

  Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

* * *

  У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: ДТП, производственная травма.
  И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

* * *

  В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты самой различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
Анекдоты Прикольные афоризмы и фразы Прикольные надписи и объявления Юмористические рассказы
 

Девятый вагон

<< Все рассказы (Михаил Задорнов)  
     Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в 
Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, 
подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
     Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону 
и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею 
отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все 
выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику
 вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир 
поезда?". А начальние вокзала мне отвечает: "В первых трех вагонах..." В общем,
 так я от него ничего не добился.
     А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных 
вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
     По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает 
в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и
 номера поезда.
     Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд, 
началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, 
который пишет: "Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на 
железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.
     Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо, 
когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. 
Hаписал же он мне - не пожалеете.
     Я не пожалел.
     В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу 
присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они 
же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, 
что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который 
перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
     Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни 
один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой 
вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, 
как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в 
девятый вагон.
     Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми 
нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый 
девятый вагон.
     Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и 
легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня 
нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом 
вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют 
по свободным местам в первых вагонах".
     Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, 
детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их 
встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда 
в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". 
Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще 
не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет 
их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. 
     В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел 
ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот 
медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон 
действительно пустой.
     Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от 
души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на 
следующую станцию отцепить девятый вагон.
     ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже 
умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно 
спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
     Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал 
готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
     В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: 
"Мой вагон пустой..."
     Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту 
историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
     Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего 
это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не 
выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, 
луна и запасной путь...
     Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда 
он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались 
понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря 
смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали 
по туристическим путевкам в Венгрию!..."
<< К списку юмористических рассказов

Рассказать
друзьям …
Анекдоты  |  Афоризмы и фразы  |  Надписи и объявления  |  Юмористические рассказы
 
Популярные афоризмы, фразы, высказывания Объявление Прикольные картинки
Прикольные, смешные картинки
Недавние анекдоты
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
* * *
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
* * *
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!
Недавние афоризмы и фразы
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
* * *
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.
* * *
Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.
* * *
Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.
* * *
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
* * *
Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.
Главная  |  Мир иллюзий  |  Пазлы онлайн  |  Кроссворды  |  Юмор и сатира  |  Прикольные картинки  |  Шуточные загадки  |  Тесты пдд онлайн
 
Все права на размещенные на сайте материалы принадлежат их законным правообладателям.
Е-mail: potehechas@rambler.ru   Copyright © 2007-2018.  All Rights Reserved.